Αστεία emails, ανέκδοτα και πολύ γέλιο

Google
 
Web emailakia.blogspot.com
26 October 2006
Ξανθιά και εξετάσεις
Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι πολλαπλών επιλογών (Ναι/Οχι). Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα.
Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο επιτηρητής:
- "Συμβαίνει κάτι,δεσποινίς;"
- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά....
......................απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 5:39 PM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Blonde IQ
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 5:36 PM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Ξενιτεμένος Γιός
Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.....
....αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρατα βγάζεις..."
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 5:33 PM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

19 October 2006
Οι νόμοι της γκαντεμιάς
01. Ο νόμος της σειράς: Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.

02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.

06. Ο νόμος του τσιγάρου : Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

08. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.

10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

12. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 10:38 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΟΥΜΕ...
...ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΜΕ ΜΙΑ ΦΩΤΟΤΥΠΙΑ;
ΕΝΑ ΠΙΣΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΟ

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΕΝΑ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟ;
ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΣΥΡΜΑΤΟΠΛΕΓΜΑ

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ
ΜΙΑ ΜΠΑΛΑΝΤΕΖΑ

...ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΠΟΛΙΚΗ ΑΡΚΟΥΔΑ;
ΜΙΑ ΛΑΜΠΑ ΘΥΕΛΛΗΣ

...ΕΝΑ ΚΑΡΧΑΡΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ;
ΕΝΑ ΠΟΥΛΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΤΡΩΕΙ Τ' ΑΥΤΙΑ

...ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ ΜΕ ΕΝΑ ΜΥΣΤΙΚΟ ΠΡΑΚΤΟΡΑ;
ΕΝΑ ΚΑΜΠΑΡΝΤΙΝΙ

...ΤΟΝ ΣΕΡΛΟΚ ΧΟΛΜΣ ΜΕ ΜΙΑ ΤΡΑΒΕΣΤΙ;
ΜΙΑ ΠΙΠΑ

...ΕΝΑ ΕΛΕΦΑΝΤΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ;
ΚΡΑΤΗΡΕΣ ΣΤΟ ΕΔΑΦΟΣ

...ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ;
ΕΝΑΝ ΚΑΓΚΟΥΡΕΑ

...ΕΝΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΜΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙ;
ΕΝΑ ΤΡΟΛΕΪ

...ΕΝΑ ΦΟΡΤΗΓΟ ΜΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ;
ΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ 6 ΜΗΝΕΣ ΝΟΣΗΛΕΙΑ

...ΜΙΑ ΦΩΚΙΑ ΜΕ ΜΙΑ ΧΕΛΩΝΑ;
ΜΙΑ ΜΟΝΑΧΟΥΣ ΚΑΡΕΤΑ

...ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥ;
ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ

...ΔΥΟ ΤΡΑΥΛΑ ΚΟΡΑΚΙΑ;
ΕΝΑ ΚΟΚΟΡΑΚΙ

...ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΟ ΜΕ ΜΙΑ ΥΠΟΘΕΣΗ;
ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΑΝ

...ΕΝΑΝ ΣΠΑΡΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΓΛΑΡΟ;
ΜΙΑ ΟΜΟΙΟΚΑΤΑΛΗΞΙΑ

...ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ;
ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 10:36 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Το reserve κάπως διαφορετικά σε μια ταβέρνα κάπου...

Ρε παιδιά, τι μου στείλανε;

Κοιτάξτε εναλλακτικό καρτελάκι για το συνηθισμένο "reserve" που βάζουν στα μαγαζιά.

Πολύ αστείο και πολύ έξυπνο θα έλεγα :)

Labels: ,

το καταχώρησε ο Plakatzis @ 10:04 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

09 October 2006
Εξυπνα
Γιατί το σουτιέν είναι σύµßολο της Δηµοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις µάζες, ελκύει το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!
----------------------------------------------------------
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρµακείο και ρωτάει τη φαρµακοποιό:
- Για τον πριαπισµό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό µόριο είναι σε µόνιµη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς µου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρµακείο που ßλέπετε...
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 12:03 PM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Πολλά
Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
-Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο
βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά
είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!
___________

Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει
-Σιγά και έξω χιονίζει
___________

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
- Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
- Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "
___________

Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια ξανθιά . Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι Θεά !

" Κυρία μου " της λέει , " μένω έκθαμβος και άναυδος ! "
Και η ξανθιά : " Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντου ''
___________

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;
- Μισό λεπτο.
- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο
___________

Eνας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, όπου και επιδίδονται σε άγριο και αχαλίνωτο σεξ.

Την άλλη μέρα, ο τύπος την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και
σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.
- Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;
Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!

___________

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει , πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
- Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...
___________

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια.
___________

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...
Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;

___________

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!
___________

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets; Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!

___________

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
Δεν σου είπα, έκανα τεστ ΠΑΠ.
Kαι η άλλη απαντά:
* Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;
___________

Συζητούνε δυο ξανθιές: Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ;
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 12:00 PM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Ξανθιές σε εστιατόριο
Δύο ξανθιές πηγαίνουν σε ένα εστιατόριο και κάθονται απέναντι από έναν καθρέφτη! Τότε λέει η μια ξανθιά στην άλλη:
-Αυτές είναι ίδιες με εμάς! Πάμε κοντά τους;
-Πάμε...
Την στιγμή που σηκώθηκαν...
-Κάτσε, έρχονται αυτές!!!
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 11:48 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Αμερικάνοι οπως πάντα
Πραγµατικός διάλογος µέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασµένο Ιανουάριο µεταξύ ενός αµερικανικού πολεµικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης :
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούµε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 µοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση..."
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούµε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 µοίρες ßόρεια, για ν'αποφύγετε σύγκρουση..."
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ:"Σας οµιλεί ο κυßερνήτης αµερικανικού πολεµικού σκάφους, επαναλαµßάνω αλλάξτε αµέσως την πορεία σας"
ΚΑΝΑΔΟΙ:"Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είµαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο µεγαλύτερο σκάφος του αµερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόµαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδροµικά και µεγάλο αριθµό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας µέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...".
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας οµιλεί... φάρος! Kάντε ό,τι νοµίζετε..."
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 11:36 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Μηχανικός από Καρδίτσα
Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικο του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση:
«Ανα τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.»

Μετάφραση:
Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτκάν γκάπ γκάπ
(κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 11:33 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

ο γυφτος και ο γιατρός
Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι

- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;; και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.

Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; του λεει ο γιατρός

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 11:31 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Αποθημένα
Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δύο φίλοι και όλως περιέργως
έχουν και οι δύο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.
- Έλα βρε Στέφανε, πως είσαι έτσι, από τι το έπαθες ;
- Που να στα λέω - απαντάει ο άλλος -, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες στο
σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο
ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για
"ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το...
Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα !
Αλλά εσύ πως το έπαθες;
- Α! και εγώ απο σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα
μου πρωινό. Πάω να της πω "Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ και της λέω "Μου κατέστρεψες τη ζωή, παλιοσκρόφα!"
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 11:25 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ ΤΕΧΝΙΚΗΣ ΦΥΣΕΩΣ
Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Ξανθιά: - Έναν άσπρο…
--------------------------------------------------
Ξανθιά:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Ξανθιά:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Ξανθιά:- Αχ, όχι…περιμένετε…Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου…συγγνώμη.
--------------------------------------------------
Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο “ο υπολογιστής μου” που βρίσκεται αριστερά στην
Οθόνη.
Ξανθιά:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
--------------------------------------------------
Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Ξανθιά:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο “Έναρξη” και…
Ξανθιά:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!
--------------------------------------------------
Ξανθιά:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα “can’t find printer”. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει…
--------------------------------------------------
Ξανθιά:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Ξανθιά:- Εεεεεεε……ευχαριστώ.
--------------------------------------------------
Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Ξανθιά:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
--------------------------------------------------
Ξανθιά:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Ξανθιά:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Ξανθιά:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Ξανθιά:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει
κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Ξανθιά:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο…Α! Αυτό δουλεύει!
--------------------------------------------------
Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε “μήλο”, ένα
κεφαλαίο Σ όπως λέμε “σκύλος”, και ο αριθμός 7.
Ξανθιά:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
--------------------------------------------------
Ξανθιά:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Ξανθιά:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Ξανθιά:- Πέντε αστεράκια.
--------------------------------------------------
Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Ξανθιά:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Ξανθιά:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
--------------------------------------------------
Ξανθιά:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται…
--------------------------------------------------
Ξανθιά:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Ξανθιά:- Έγραψα το “a” στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Κινητή Τελεφωνία
Συνδρομητής: Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
Τηλεφωνήτρια: Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
Συνδρομητής: Στην Aμαλιάδα!
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλεφωνήτρια: To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
Συνδρομητής: Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχω το τηλέφωνο στο αμάξι και όταν φρενάρω μου γράφει Sim Blocked.
Τηλ: Τί μάρκα είναι;
Συνδρ: BMW...!
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Θα πάρετε τον αντιπρόσωπό σας και θα ζητήσετε το ΠΑΚ (pak).
Συνδρ: Τί θα ζητήσω;Τηλ: Τον κωδικό απεμπλοκής, το ΠΑΚ
Συνδρ: Το Fuck;!;!
Τηλ: ΠΑΚ, πι...πι..., όπως Παναγιώτης
Συνδρ: Α, μπράβο, Παναγιώτη με λένε!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Μου λεει να πληκτρολογήσω τον κωδικό και να πατήσω το πλήκτρο με την πίεση
Τηλ: Δεν σας λέει πίεση, σας λέει δίεση.
Συνδρ: Δηλαδή να μην το πατήσω με πίεση, να το πατήσω με δίεση;!
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
Συνδρ: Nικολάου.
Τηλ: Tο μικρό;
Συνδρ:...Kοιμάται...
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Έχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
Συνδρ: Bεβαίως!
Τηλ: Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
Συνδρ: Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Έχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις. Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες!
--------------------------------------------------------------------------------
H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
Τηλ: Πείτε μου το AΦM του άντρα σας.
Συζ: Δεν το θυμάμαι.
Τηλ: Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεώς του.
Συζ: Tο 1962
Τηλ: To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
Συζ: Tί θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει από την ημερομηνία γεννήσεως;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Παρακαλώ, μέχρι τί ώρα είστε;
Τηλ: Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
Συνδρ: Δηλαδή, μέχρι τί ώρα;
Τηλ: Όχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
Συνδρ: E, πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12!
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
Συνδρ: Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;!
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
Συνδρ: Όχι... ο πατέρας μου είμαι! ! !
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Πληκτρολογήστε παρακαλώ, δίεση δίεση -002- δίεση και πλήκτρο κλήσης (##002#)
Συνδρ: Δίεση;! ... Aααα! Eγώ δεν ξέρω αγγλικά!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Δεν έχω το Ericsson το παλιό, την καραβάνα. Έχω την Motorola την μπανάνα.
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Τι συσκευή έχετε;
Συνδρ: Την μαύρη με το κέρατο από πάνω
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Τί συσκευή έχετε κύριε;
Συνδρ: Δεν ξέρω, αυτή που μοιάζει με τούβλο.
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχω πατήσει τον κωδικό που είναι για το κλείδωμα της συσκευής και μετά δεν μπορώ να το ξεκλειδώσω.
Τηλ: Τί συσκευή έχετε;
Συνδρ: Motor-Oil.
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου! ..
Τηλ: Mάλιστα, Τί συσκευή έχετε;
Συνδρ: Motorola.
Τηλ: Ποιο μοντέλο;
Συνδρ: Star Treκ!--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξεμπουκάρω ένα B free στο εξωτερικό!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Πατάω τον φράκτη και κουνάω την μπαταρία πέρα-δώθε για να δω αν είναι γεμάτη. Λέτε επειδή δεν κάνει γκλου-γκλου να μην είναι γεμάτη;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Ανοίγω το τηλέφωνό μου και γράφει μασάζ (message), γιατί;!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχω το Nokia 6110, γίνεται τηλεκοντρόλ...;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Kαλώ έναν αριθμό Telestet και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει ότι «η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι...σφιχτή!», τί εννοεί;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Θέλω να ενεργοποιήσω τον τηλεφωνητή μου, αλλά καλώ 999 και μου λέει να «πληκτρολογήσω το Δήλεσι»!Tι να κάνω;!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ:: (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες) Ένα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
Τηλ:!;!;!
Συνδρ: ...Ένα περίπτερο στην Aίγινα έστω; ...
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, ε...;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: (προβληματισμένος) Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;
---------------------------------------------------------------------------------
Xαίρετε!!! Είμαι σύνδρομός σας.
---------------------------------------------------------------------------------
Πώς θα βάλω Internet σε τρένο;
---------------------------------------------------------------------------------
Αυτή τη στιγμή είμαι συνδεμένος πάνω σας.
---------------------------------------------------------------------------------
Πώς θα συνδεθώ με το δορυφόρο;
---------------------------------------------------------------------------------
Δε μου δουλεύει η Ευρόπα (Eudora).
--------------------------------------------------------------------------------
Original message: This is a test message, please ignore...
Reply: I receive your message and I ignore to you...
---------------------------------------------------------------------------------
Μου στέλνει mail κάποιος κύριος Mail Delivery.
---------------------------------------------------------------------------------
Το modem μου κάνει σα να τσιγαρίζω κρεμμύδια.
--------------------------------------------------------------------------------
-Έxω πάρει ένα cd-room από σας.
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρομητής: Παίρνω τηλέφωνο και μιλάει συνέxεια.
Τεxνικός: Ποιο νούμερο καλείτε;
Συνδρομητής: Το δικό μου, ποιο άλλο!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Ρε μεγάλε...μου λες σε παρακαλώ την αντρέσσα για να συνδεθώ;
---------------------------------------------------------------------------------
Σας παρακαλώ μπορείτε να πετάξετε έξω τον θείο μου για να μπω εγώ;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρομητής: Τον Κο Τάδε παρακαλώ
Τεxνικός: Ο ίδιος...
Συνδρομητής: Με θυμάστε; Είxα καλέσει και πέρυσι...
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Όταν πάω στο βενζινάδικο ή στο βουλκανιζατέρ φυσάω με τον αέρα το ακουστικό και ξεφράζει και μιλάω καλύτερα. Να το πείτε και στους άλλους.
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχει έρθει ο λογαριασμός μου 66.000 δρχ και δεν θέλω να τον δει ο άντρας μου γιατί θα με σκοτώσει. Θέλω να βγάλετε έναν άλλο με τα νούμερα που θα σας πω εγώ.
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Θα ήθελα να βάλω το... Sex Family (Friends & Family) στο κινητό μου!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Θα ήθελα να με συνδέσετε με κάποια άλλη υπάλληλο από το Tμήμα Λογαριασμών, γιατί αυτή που με συνδέσατε πριν μίλαγε συνεχώς και δεν με άφηνε να μιλήσω! (εννοώντας την ηχογραφημένη αναμονή του Tμήματος Eίσπραξης Λογαριασμών)
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Θα ήθελα να αλλάξω πακέτο για να πάω στο... Telestet Folklore!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Το τηλέφωνό μου έχει σφαγεί
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Θα ήθελα να έχω απόκρυψη του καλουμένου που με καλεί.
--------------------------------------------------------------------------------
Rep: H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή...
Συνδρ: Όχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα! ...
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
Τηλ: Tο έχετε ζητήσει;
Συνδρ: Όχι, αφού είναι για όλους!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Παίρνω το 126 και μου βγαίνει ο αυτόματος πιλότος (!!!)... και λέει πατήστε 1, 2, 3...
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
Τηλ: Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
Συνδρ: Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Πείτε μου σας παρακαλώ, πως να ρυθμίσω το κινητό μου όταν χτυπάει να χαμηλώνει το ραδιόφωνο του σπιτιού μου;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Γεια σας! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχω τύψεις γιατί πήρα το 111 τη νύχτα και ξύπνησα την τηλεφωνήτριά σας και μου είπε ότι είμαι στο βασικό μενού.--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Τόση ώρα που περίμενα στην αναμονή, πρώτον κάηκε το αυτί μου και δεύτερον ξέχασα τι ήθελα να σας πω. Μάλλον πρέπει να ξανακαλέσω...
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Έχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
Τηλ: Έχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
Συνδρ: Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
Τηλ: Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
Συνδρ: Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 80 χρόνων και κουφός!
Τηλ: Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
Συνδρ: Γιατί τότε άκουγε!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Πρέπει να σημειώσετε μια διαδικασία όμως...
Συνδρ: (στη σύζυγο): Πιάσε ένα στυλό ή μολύβι...Σύζυγος συνδρ.: Δεν έχω στυλό!...Συνδρ:...E, πιάσε τότε ένα μολύβι, από αυτό που βάζεις στα μάτια σου! ...
--------------------------------------------------------------------------------
Rep: Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
Συνδρ:...Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ! ...
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχει εμπλακεί η κάρτα SLIM. Θέλω να μου πείτε έναν έξυπνο τρόπο να ξεμπλοκαριστεί, γιατί είμαι στο σκάφος και οι επιχειρήσεις τρέχουνε!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Γεια σας, έχω χάσει την κινητούρα μου.
Rep: Tί εννοείτε;
Συνδρ: Mα δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε! ...
--------------------------------------------------------------------------------
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Τούμπα
Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος.
Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.
-Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1.5 μέτρο.
- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.
- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;
- Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν ειναι 32 μέτρα, είναι 12.
- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματαα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.
- Εγώ παλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι. Aπό την Κάτω Τούμπα είναι, από την Άνω Τούμπα είναι...
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

η λίστα της αρκούδας
Μια φήμη κυκλοφορεί στο δάσος ότι μια αγριεμένη αρκούδα έχει κάνει μια λίστα, στην
οποία έχει βάλει όλα τα ζώα τα οποία πρόκειται να κατασπαράξει. Έντρομα τα ζώα αρχίζουν
και πανικοβάλλουν το ένα το άλλο.
Οι μέρες περνάνε, οι επιθέσεις ακόμα δεν έχουν ξεκινήσει και τα νεύρα όλων των ζώων έχουν
σπάσει. Κάποια από αυτά δεν θέλουν να ζουν πλέον με την αβεβαιότητα και παίρνουν την
απόφαση να πάνε στην αρκούδα.
Πρώτη πάει η αλεπού:
- Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις μια λίστα με τα ζώα που θα κατασπαράξεις. Είναι αλήθεια;
- Ναι, έτσι είναι, απαντάει η αρκούδα.
- Και δεν μου λες, είμαι κι εγώ μέσα στη λίστα; Από περιέργεια ρωτάω δηλαδή, γιατί
αποκλείεται να θέλεις να κατασπαράξεις ένα πανέξυπνο ζώο σαν κι εμένα!!!
- Για κάτσε να τσεκάρω... Αλφα, αλεπού, ναι μέσα είσαι. Και μια που σε βρήκα μπροστά
μου, έλα εδώ!! Χραπ, της τρώει το κεφάλι, πάει η αλεπού.
Μόλις μαθεύτηκε το γεγονός, γίνεται συμβούλιο των ζώων και αποφασίζεται να πάει το
λιοντάρι να αντιμετωπίσει την αρκούδα:
- Εγώ είμαι ο βασιλιάς των ζώων, ο πιό δυνατός από όλα τα ζώα. Αποκλείεται η αρκούδα να τολμήσει να φάει εμένα!!!
Ξεκινάει λοιπόν, συναντάει την αρκούδα και της λέει με θράσος:
- Γειά σου αρκούδα. Λοιπόν, πες μου αν έχεις και εμένα στη λίστα και γρήγορα
- Ι, κ, λ, λιοντάρι. Ναι, μέσα είσαι φίλε!
- Όχι ρε γαμώτο, λέει το λιοντάρι που κότεψε μπροστά στην τεράστια αρκούδα. Εγώ που
είμαι ο βασιλιάς, που δεν τολμάει κανείς να μου κουνηθεί, που έχω τρομάξει όλα τα ζώα
του δάσους, να πεθάνω από μία αρκούδα;;; Δεν θέλω να ταπεινωθώ μπροστά στους άλλους.
Ό,τι είναι να κάνεις καντο τώρα που δεν μας βλέπει κανείς...
Παπ, με μια δαγκωνιά, πάει και το λιοντάρι. Μετά από λίγη ώρα μπαίνει μέσα και ο λαγός:
- Αρκούδα, κυκλοφόρησε η φήμη και το ξέρουμε πιά όλοι. Ας τελειώνει εδώ η ιστορία.
Είμαι κι εγώ στη λίστα;
- Ι, κ, λ, ναι, είσαι.
- Να σου πω κάτι, μπορείς να με σβήσεις;
- Ναι αμέ!
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Καίσαρ
Aφού κατάκτησε όλο το γνωστό κόσμο, ο Iούλιος Kαίσαρας σκέφτηκε να κάνει κάτι να το γιορτάσει. Tο σκεφτόταν αρκετό καιρό, γιατί ήθελε να διοργανώσει κάτι πρωτότυπο.
- Θα κάνω ένα rave party, αποφάσισε.
Bρίσκει τον χώρο, στήνει τα μηχανήματα και το πάρτι αρχίζει. Eκεί που το διασκέδαζε, βλέπει πιο πέρα τον Bρούτο να χορεύει. Oπότε τον πλησιάζει και του λέει:

- Kι εσύ techno Bρούτε;
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Αστεία συμπεράσματα
1. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.
2. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
3. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ! 4. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
5. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.
6. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ
7. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.
8. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ. ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.
9. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.
10. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙΦΑΤΣΕΣ.
11. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ >>>ΗΛΙΘΙΟΣ.
12. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.
13. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.
14. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.
15. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!
16. ΟΤΑΝ ΑΝΤΙΓΡΑΦΕΙΣ ΚΑΠΟΙΟΝ ΛΕΓΕΤΑΙ ΚΛΟΠΗ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΗΣ ΙΔΙΟΚΤΗΣΙΑΣ. ΟΤΑΝ ΑΝΤΙΓΡΑΦΕΙΣ ΠΟΛΛΟΥΣ ΜΑΖΙ ΛΕΓΕΤΑΙ ΕΡΕΥΝΑ.
17. ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΜΙΛΑΝΕ.. ΛΕΝΕ ΑΝΤΙΟ!!!
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Ζουλού
Πιάνουν οι Ζουλού έναν Αλβανό.

Ανοίγει ο αρχηγός το βιβλίο με τις συνταγές, και βλέπει ότι το σωστό ψήσιμο για Αλβανό είναι στην σούβλα, με πολύ αργό γύρισμα και ότι έτσι ταιριάζει θαυμάσια με πατάτες στα κάρβουνα.

Δίνει λοιπόν εντολή να τον μαγειρέψουν έτσι, και τονίζει να είναι προσεκτικοί και να τον γυρνάν αργά-αργά.

Πάει ο αρχηγός μια βόλτα, και όταν γυρνάει βλέπει τους μάγειρες να τον στριφογυρίζουν πολύ γρήγορα.
- Ρε, δεν σας είπα αργά;! φωνάζει στους μάγειρες.
- Ναι, λεν αυτοί, αλλά με το αργό, σε κάθε γύρισμα τσίμπαγε και από μία πατάτα!
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

ο μπάτλερ
Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι αριστοκρατικό, το οποίο είχε έναν μπάτλερ στο σπίτι του. Ένα Σαββατοκύριακο που έπρεπε να λείψει το ζευγάρι, άφησαν τον μπάτλερ μόνο στο σπίτι να το προσέχει. Ξαφνικά, το βράδυ του Σαββάτου, χτυπά η πόρτα και τρέχει ο μπάτλερ ο John ν' ανοίξει την πόρτα. Ανοίγοντας βλέπει την κυρία και κοκαλώνει.
- Κυρία, σας περίμενα αύριο...
- Ναι, John αλλά τελικά ήρθαμε σήμερα... John, έλα μαζί μου στην κρεβατοκάμαρα.
Ο John ακολουθεί την κυρία, η οποία κλειδώνει πίσω της την πόρτα.
- John, βγάλε το φόρεμα μου...
- Μάλιστα, κυρία...
- John, βγάλε το σουτιέν μου...
- Μάλιστα, κυρία...
- John, βγάλε τις γόβες μου...
- Μάλιστα, κυρία...
- John, βγάλε το καλσόν μου...
- Μάλιστα, κυρία...
- John, βγάλε το εσώρουχό μου...
- Μάλιστα, κυρία............-

John, άλλη φορά να μη φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!!
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Λάθος ξανθιά
Παντρεμένος σ' ένα σουπερμάρκετ τώρα και τον χαιρετά μια εντυπωσιακή ξανθιά!
- Γνωριζόμαστε? λέει αυτός...
- Νομίζω είσαι ο πατέρας ενός από τα παιδιά που έχω, απαντάει η ξανθιά.
- Ω θεέ μου! λέει εκείνος και θυμάται τη φορά που απάτησε τη γυναίκα του.Είσαι η στριπτιτζου από το μπατσελορ ναιτ που είχαμε κανει τρελό σεξ στην πισίνα και μετά μου τις έβρεξες με το μαστίγιο και μου κάρφωσες ένα καρότο στον .....??
- ΟΧΙ, κάνει εκείνη σαστισμένη! Είμαι η φιλόλογος του γιου σας...
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Το μεγάλο ματς!
Παίζεται ένας πολύ σημαντικός αγώνας ποδοσφαίρου, μεταξύ της Εθνικής Ποντίων και Βραζιλίας.

Το σκορ είναι 0-12, υπέρ της Βραζιλίας.

Λίγο έξω από τη μεγάλη περιοχή, κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι.

Ο Πόντιος τερματοφύλακας, δίνει τις τελευταίες οδηγίες στους παίχτες του τείχους, αλλά παρατηρεί ότι όλοι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν. Αυτός έκπληκτος τους ρωτάει:

- "Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; Τη μπάλα κοιτάξτε!"

Και ένας Πόντιος αμυντικός του απαντάει:

- "Τι λες ρε; Και να χάσουμε τέτοια γκολάρα;"
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Προσοχη! Κυκλωμα στην κατω Κηφισια
Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι Λύρα και Ελαιών. Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της.
Αδύνατον να μην κοιτάξεις.

Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας μέχρι την πλατεία Λυκόβρυσης με το αυτοκίνητό σου.
Συμφωνείς και τους λες να καθίσουν πίσω.
Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα.
Μετά μια από αυτές σου κάνει στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι.


Με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή.

Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Πραγματική ιστορία
Είναι μια πραγματική ιστορία που συνέβη πριν 15 χρόνια περίπου σε πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης.
Πρωταγωνιστές οι πιλότοι και η επικεφαλής πληρώματος (αυτοί άθελά τους) και ο ορεσίβιος κρητικός που επέστρεφε σπίτι του μετά από εγχείρηση καρδιάς..


Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι συνηθίζουν να βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες..

Έτσι και εκείνη την φορά...

«Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 ποδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά............»

Έλα μου όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!!! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη

-Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!!!!!!
-..και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πι... , απαντά ο άλλος!!!!!!

Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου...

Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο....

....κι όπως περνάει μπροστά από τον κρητίκαρο, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:

«....και καφέ είπανε...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Μυστικές υπηρεσίες
Γινεται ενας διεθνης διαγωνισμος για την καλυτερη μυστικη υπηρεσια του κοσμου.
Στην πρωτη 3αδα ειναι η C.I.A απο τις Ηνωμένες Πολιτειες, η M.I.6 απο την Αγγλια και φυσικα η Ε.Υ.Π. απο την Ελλαδα.
Η τελευταια αποστολη που επρεπε να αναλαβει η καθε υπηρεσια ηταν να συλλαβει μεσα στο δασος ενα κουνελι στον λιγοτερο δυνατο χρονο!
Ξεκιναει η C.I.A. , οπου ριχνει μεσα στο δασος τους καλυτερους πρακτορες, οι οποιοι βγαζουν σχεδιο δρασης, φορουν ειδικες στολες που δεν φαινονται, χρησιμοποιουν θερμικες καμερες τελευταιας τεχνολογιας, ακροβολιζονται στα δεντρα με διοπτρες ειδικες για το βραδυ.Μετα απο 3 μερες ανακοινωνουν οτι κουνελι στο δασος δεν υπαρχει.
Ερχεται η σειρα τηε M.I.6, η οποια ριχνει και εκεινη τους καλυτερους πρακτορες της, με ρανταρ, κατασκοπευτικους δορυφορους, τηλεφωνικες υποκλοπες, σιωπηλους συναγερμους που ειναι κάτω στο έδαφος κλπ.Μετα απο 1,5 μερα ανακοινωνουν οτι παρα τη συνεχης παρακολουθηση του δασους με ρανταρ και τηλεφωνικες υποκλοπες, δεν εχει εντοπιστεί το κουνελι και προτείνουν τα καεί όλο το δασος ώστε να φανερωθεί.
Και ερχεται η σειρα της Ε.Υ.Π. η οποια ριχνει και εκεινη τους πρακτορες στην ανεύρεση του κουνελου.Δεν περνάει ενα 2ωρο και εμφανίζονται με μια αρκούδα η οποια ειναι αλυσοδεμένη, ταλαιπωρημένη και σακατεμένη απο το πολύ ξυλο.
Παρουσιαζουν την αρκούδα στην επιτροπή η οποια γονατίζει εκλιπαροντας:
'Οχι άλλο ξυλο,σας παρακαλώ! Όχι άλλο ξυλο! Θα ομολογησω! Ναι λοιπον, ειμαι κουνελι!'
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Γυναίκες οδηγοί!
Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τί να δω...
μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνόκαθρέφτη και να βάζει κραγιόν !!!...Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!...
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και τοσάντουιτς από το άλλο.Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά... ..πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι......

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

το βαζάκι
Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος.
Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος.
Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε.
Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα.
Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα.
Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα.
Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε:
- Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το άτιμο το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

ο γιατρός
Ο Γιαννης, γιατρος στο επαγγελμα, εχει δεσμο με εναν απο τους ασθενεις του..Ειναι ομως πολυ προβληματισμενος με το γεγονος, μιας και θεωρει πως εχει παραβει τους κωδικες επαγγελματικης δεοντολογιας, τον Ορκο του Ιπποκρατη κλπ, κλπ, κλπ..
Η συνειδηση του, του μιλαει με δυο φωνες....
Η μια φωνη του λεει:"Μην το παιρνεις τοοοσο βαρια! Αλλωστε, δεν εχεις σχεση, δεν εισαι παντρεμενος, δεν απατας κανεναν.. Ανθρωπος εισαι κι εσυ βρε αδερφε! Και ουτε ο πρωτος εισαι, ουτε ο τελευταιος που διατηρει σχεσεις με ασθενη του!"
Η δευτερη φωνη του επισημαινει:




"Γιαννη, εισαι ΚΤΗΝΙΑΤΡΟΣ!!!!"
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

το αυγουλάκι
O μπαμπάς προς το παιδί του:
- Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
- Όχι ζε σέλω....
- Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
- Όχι ζε σέλω...
- Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου.

Και η μαμά από την κουζίνα:
- Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί...
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Προβληματισμοί
Οδηγείς ένα αυτοκίνητο µε σταθερή ταχύτητα.
Στα αριστερά σου έχεις µια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσßεστικό όχηµα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα µε σένα.
Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που έχει το ίδιο µέγεθος µε το αυτοκίνητο σου και δε µπορείς να το προσπεράσεις.
Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόµου.
Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα µε σένα.
Τι πρέπει να κάνεις για ßγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;..
.
.
.
.
Κατέßα από το καρουσέλ, είσαι τύφλα!!!!
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Περί καλοκαιριού
Ο Paparazzi μελέτησε τις διακοπές των Ελλήνων, είδε πως περνούν και τι κάνουν κάθε καλοκαίρι και έβγαλε τα παρακάτω συμπεράσματα:

1. Οποιος θέλει να δει τι μόδα επικρατεί αυτή την εποχή, μπορεί να πεταχτεί σε ένα νησί και να δει τους άντρες και τις γυναίκες. Σαγιονάρα για τους άνδρες (βολικές για όσους έχουν πρόβλημα κακοσμίας με τα παπούτσια), καυτά σορτς και τατουάζ στη μέση για τις γυναίκες. 2. Ολοι οι Ελληνες και όλες οι Ελληνίδες έχουν ΠΑΝΤΑ λεφτά για διακοπές. Μπορεί να χρωστούν δύο δάνεια και τρεις κάρτες, αλλά πάντα θα βρουν μερικά ευρώ για τις καλοκαιρινές τους διακοπές.
3. Κάθε καλοκαίρι που έχει Μουντιάλ, οι 9 στους 10 άντρες φορούν φανέλες εθνικών ομάδων και δη αυτής που πήρε το κύπελλο. Αν είναι η Ιταλία -όπως τώρα- την φανέλα την προτιμούν και οι γυναίκες, αφού είναι εφαρμοστή και τονίζει τα... θετικά σημεία του σώματος.
4. Πολλές γυναίκες έχουν καταφέρει να μαυρίσουν από την στιγμή που θα κατεβούν από το πλοίο! Ας είναι καλά το σολάριουμ...
5. Κάθε καλοκαίρι τα ηλεκτρονικά αξεσουάρ αυξάνονται και γίνονται μόδα. I-pod ή κινητά με κάμερες και Mp3 είναι ο απαραίτητος εξοπλισμός κάθε Ελληνα που σέβεται τις διακοπές του.
6. Κάθε καλοκαίρι υπάρχει πρόβλημα με τις ακτοπλοϊκές γραμμές, κάθε καλοκαίρι όλοι θα περάσουμε μια μικρή δοκιμασία μέχρι να πάμε στον προορισμό μας, κάθε καλοκαίρι οι τιμές των εισιτηρίων είναι πιο «τσουχτερές».
7. Όταν ανοίγει ο καιρός και έρχεται το καλοκαίρι, επιστρέφουν στην μόδα τα βραχιολάκια «Livestrong». Όταν έρχεται ο χειμώνας και τα βραχιολάκια επιστρέφουν στο συρτάρι, το σημάδι που αφήνουν είναι εμφανέστατο στο υπόλοιπο μαυρισμένο χέρι.
8. Οσο περνούν τα χρόνια, τόσο λιγοστεύουν τα... μαγιό των γυναικών. Πλέον, τα κορδόνια των παπουτσιών καλύπτουν μεγαλύτερο μέρος του σώματος από τα κορδόνια-μαγιό.
9. Όλα τα κλαμπ των νησιών θυμίζουν εκνευριστικά την Αθήνα σε... ώρα νυχτερινής αιχμής. Το μόνο που αλλάζει είναι το ντύσιμο, αφού η βερμούδα και το κάπρι φοριούνται περισσότερο. Το άλλοθι των διακοπών βλέπετε...
10. Το μεθύσι στις παραλίες από τις 2 το μεσημέρι δείχνει δύο πράγματα:
α) Ο Ελληνας δεν πίνει τον χειμώνα και τα πίνει μαζεμένα το καλοκαίρι και
β) Ο Ελληνας γουστάρει να ζει ριψοκίνδυνα και να βλέπει κατάματα τον θάνατο. Γι'αυτό δεν διστάζει να βουτήξει στη θάλασσα έχοντας καταναλώσει 5 κοκτέιλ, 7-8 μπύρες και ένα σάντουιτς γιατί η θάλασσα πάντα μας ανοίγει την όρεξη...
11. Τα αντηλιακά κάθε χρόνο ανανεώνουν τα αρώματά τους. Τώρα είναι ιδιαίτερα δημοφιλές το αντηλιακό με άρωμα... τσιχλόφουσκας! Είσαι στην παραλία και νομίζεις πως βρίσκεσαι στο δημοτικό, τότε που τρώγαμε τις Big-big babol, κάναμε φούσκες, λερώναμε τα ρούχα μας όταν έσκαγαν και μας έπαιρνε χαμπάρι η μαμά βάζοντας τις φωνές γιατί θα χαλάσουν τα δόντια μας.
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Το τρένο
Ήταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο το χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Το σπίτι ήταν κοντά σε ένα σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στη κρεβατοκάμαρα.
Καλεί λοιπόν μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό: "Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει..."
Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
Ο μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα: "Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!"
Αφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα.
Ο μαραγκός αρχίζει και τα χάνει: "Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα καρφώσω τη ντουλάπα στο τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει με τίποτα!"
Αφού την καρφώνει: Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι;"
Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η ντουλάπα. Ο μαραγκός έχει πάθει σοκ: "Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!!" "Και τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση", λέει η γυναίκα. "Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια", απαντά ο μαραγκός, "θα μπω μέσα στη ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει".
Μπαίνει μέσα στη ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Βλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει: "Άτιμη θα σε σκοτώσω!!! Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;;;"

Πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... "Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;;;;"
Και ο μαραγκός: "Ρε φίλε άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;"
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Διάφορα
Τι λέει μία ξανθιά όταν βλέπει γραμμένο στο αυτοκίνητό της «Σ'αγαπώ»;
«Κι εγώ σ'αγαπώ, αυτοκινητάκι μου!»
-----------------------------------------------------------------------
Είναι που λέτε μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα, οι οποίες έχουν ναυαγήσει σε ένα ερημονήσι. Η απέναντι ακτή απέχει 100 μίλια, πολύ μεγάλη απόσταση αλλά, μια και δεν έχουν καθόλου φαγητό και νερό πρέπει να προσπαθήσουν να τη διασχίσουν αλλιώς θα πεθάνουν.
Κανονίζουν, λοιπόν να φύγει μια από αυτές και να πάει να φέρει βοήθεια.
Ξεκινάει λοιπόν η κοκκινομάλλα, η οποία κάνει δέκα μίλια, νιώθει ότι δεν μπορεί να τα καταφέρει και γυρίζει πίσω.
Μετά αποφασίζουν να δοκιμάσει η μελαχρινή, η οποία ήταν σε καλύτερη φυσική κατάσταση. Πράγματι, έκανε 15 μίλια, αλλά κουράστηκε και αυτή και γύρισε πίσω.
Έτσι, απέμεινε η ξανθιά. Βλέποντας ότι είναι η μόνη ελπίδα που είχαν, η ξανθιά ξεκίνησε με όλες της τις δυνάμεις, έκανε 95 μίλια, και ξεθεωμένη είπε: «Αποκλείεται να τα καταφέρω,» και γύρισε πίσω.
-----------------------------------------------------------------------
Αυτός κάθεται σκυθρωπός μπροστά στην πόρτα του με το κεφάλι κατεβασμένο... Περνάει και ξαναπερνάει ο γείτονας, τον βλέπει έτσι χάλια και αποφασίζει να του πιάσει κουβέντα
«Τι έχεις;»
«Ασε, μου έκανε μια ερώτηση η γυναίκα μου και τα σκάτωσα...»
«Τι είδους ερώτηση;»
«Με ρώτησε αν θα την αγαπάω ακόμα κι όταν γίνει γριά, χόντρη και άσκημη.»
«Μα καλά, αυτό είναι εύκολο... Λες: 'Φυσικά και θα σε αγαπάω!»
«Έεε, αυτό σκόπευα κι εγώ να πω, αλλά μπερδεύτηκα και είπα, 'Φυσικά και σε αγαπάω.»
-----------------------------------------------------------------------
Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200, τίποτα!
Δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός : Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει... Μοτοσικλετιστής : Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό.
Αστυνομικός : Λοιπόν;
Μοτοσικλετιστής : Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.
Αστυνομικός : Καληνύχτα σας!
-----------------------------------------------------------------------
Πότε καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πρέπει να κάνει δίαιτα;
Όταν εκεί που κάθεται στην παραλία, μέλη της GREENPEACE την σπρώχνουν προς τη θάλασσα!
-----------------------------------------------------------------------
Ένας κανίβαλος (o Τζαμπούρου) περπατάει στη ζούγκλα με τον μικρό του γιο (Τζαμπούρου τζούνιορ). Σε μια λίμνη, μία φοβερή ξανθιά κάνει γυμνή μπάνιο.
Ο μικρός μόλις την βλέπει, λέει ενθουσιασμένος: «Μπαμπά την τρώμε;»
«Όχι,» λέει ο πατέρας του. «Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμά σου.»
-----------------------------------------------------------------------
Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.
Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα: «Μήτσο μου, το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια, αλλά θέλω διαζύγιο...»
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70. «Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...»
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. «Θέλω το σπίτι και τα παιδιά.»
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ. «Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές.» Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και στρίβει προς ένα τοίχο. «Εσύ, Μήτσο, δεν θέλεις τίποτα;»
«Έχω όλα όσα χρειάζομαι.»
«Δηλαδή, τι έχεις, Μήτσο;»
«Τον αερόσακο!»
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Μπόμπιρας στο γραφείο (ολική εκτροπή...)
Το γραφείο της Μαμάς
Το γραφείο της Μαμάς είναι στον τρίτο όροφο.
Έχει μεγάλα παράθυρα και φαίνεται η θάλασσα. Κι είναι τυραννικό αυτό. Να βλέπεις τη θάλασσα σε ένα γκρίζο κτίριο κλεισμένος...
Η Μαμά δουλεύει μαζί με την κυρία Μαρία, που με αγαπάει πολύ και κάνει πολλές χαρές όταν με βλέπει. Η κυρία Μαρία είναι πολύ όμορφη. Έχει κίτρινα μαλλιά, μπλε μάτια, πάντα φοράει χρωματιστά ρούχα με μεγάλα λουλούδια και κολώνια που μυρίζει πολύ όμορφα.

Την αγαπάω και θέλω μια μέρα να πάω σπίτι της.
Νομίζω πως η κυρία Μαρία είναι παντρεμένη με τον Άγιο Βασίλη.

Κάτι έλεγαν ένα μεσημέρι η Μαμά και ο Μπαμπάς για την κυρία Μαρία, τον άντρα της κι έναν τάρανδο που «το κέρατό του έχει φτάσει απέναντι».
Κι εγώ που είμαι πολύ έξυπνος, κατάλαβα πως η κυρία Μαρία είναι η γυναίκα του Άγιου Βασίλη, γιατί μόνο αυτός έχει ταράνδους.
Αν ο άντρας της κυρίας Μαρίας είναι ο Άγιος Βασίλης θα του κάνω παράπονα, γιατί πέρυσι δεν μου έφερε το ωραίο μεγάλο αυτοκινητάκι να μπαίνω μέσα.

Ο διευθυντής
Στο γραφείο της μαμάς υπάρχει κι ένας Διευθυντής. Μόλις τον είδα...
-«Καλημέρα, μικρέ», μου είπε.

-«Έχετε τρίχες στη μύτη», του είπα εγώ.
Ο Διευθυντής έγινε κόκκινος και δεν είπε τίποτα.

Η Μαμά έγινε κόκκινη και δεν είπε τίποτα.
-«Έχετε τρίχες και στ' αυτιά», είπα πάλι.
Ο Διευθυντής έγινε μελιτζανής και δεν είπε τίποτα.

Η Μαμά έγινε μελιτζανιά και δεν είπε τίποτα.
-«Και ο Μπαμπάς, που είναι ο πιο όμορφος και πιο έξυπνος μπαμπάς του κόσμου και τα ξέρει όλα, λέει πως κάτι έχετε μικρό γι' αυτό δεν χωνεύετε τις γυναίκες», συμπλήρωσα εγώ.
Ο Διευθυντής έγινε μαύρος και είπε στη Μαμά να πάει στο γραφείο του.

Η Μαμά έγινε μαύρη και ψέλλισε ένα «μωρό είναι, δεν ξέρει τι λέει, κ. Διευθυντά»...και περνώντας από δίπλα μου, μου έκατσε μια τσιμπιά στο μπράτσο (άουτς!!!).
Κι έπειτα η Μαμά είχε δουλειά στο γραφείο του Διευθυντή κι εμένα με πήρε η κυρία Μαρία να με δείξει στα άλλα γραφεία, που όλοι ήξεραν για την κουβεντούλα μου με το διευθυντή.
«Ο γιος της Άννας», έλεγε και όλοι έλεγαν «τι όμορφο» και «τι χαριτωμένο».


Εκείνη τη μέρα μου έδωσαν:
-τρεις σοκολάτες μπλε

-τέσσερις σοκολάτες, κόκκινες με αμύγδαλα
-δύο σακουλάκια καραμέλες χρωματιστές
-δύο καραμέλες μεγάλες, χωρίς σακουλάκι, άσπρες και κόκκινες
-ένα γλειφιτζούρι κοκοράκι
-ένα βιβλίο με παραμύθια που το είχα
-ένα βιβλίο με παραμύθια που δεν το είχα
-μπογιές και βιβλίο ζωγραφικής

Οι συνάδελφοι
Αυτά μου τα έδωσαν οι «συνάδελφοι» της Μαμάς.

Οι συνάδελφοι είναι άνθρωποι κανονικοί, όπως εμείς.
Δουλεύουνε με τη Μαμά ή τον Μπαμπά, σε βρίσκουν όμορφο και χαριτωμένο και σου αγοράζουν σοκολάτες.
Μερικοί από αυτούς σου τσιμπάνε δυνατά το μάγουλο (άουτς, πια, σήμερα)

κι άλλοι σου ανακατεύουν τα μαλλιά.
Κανα-δυό (γυναίκες συνάδελφες κυρίως) σε παίρνουν αγκαλιά, σε γαργαλάνε, σε ζουπάνε και σου γεμίζουν κραγιόν τα μαγουλάκια.
Μετά λένε «αχ, το λέρωσα το παιδί» και αρχίζουν να στα τρίβουν με σάλιο για να φύγει το κραγιόν...
Μετά ρωτάω την κυρία Μαρία για τον Άγιο Βασίλη και τον τάρανδο και της εξηγώ τι έλεγαν η Μαμά και ο Μπαμπάς. H κυρία Μαρία κλαίει. Bγαίνει η Μαμά από το γραφείο του Διευθυντή κι αυτή κλαίει. Μαλώνουν (η κυρία Μαρία με τη Μαμά) κι εγώ τις κοιτάζω...
Μετά έρχεται στο γραφείο τους ο Μπαμπάς να μας πάρει και μαλώνουν. Λέω στην κυρία Μαρία: «Μην κλαίτε, σας αγαπάω πολύ κι ας «το πάτε το γράμμα», όπως λέει ο Μπαμπάς»...
...Μετά με βγάζουν σηκωτό απ' το γραφείο κι ακούω τη φωνή του μπαμπά να λέει: «Έννοια σου, του χρόνου που θα πάει σχολείο θα στρώσει»... κι αναρωτιέμαι για ποιόν μιλάνε και τι στρώνουν στα σχολεία
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 12:25 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Αδεια επειγόντως!
Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου.
Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη μηδέν.
Ο ένας έχει σαλτάρειτελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζεινα βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει,μένει κάγκελο.
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Αα.. δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπάς και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει.
Τον βλέπει ο συνάδελφος του καισηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω.
Τον βλέπει το αφεντικό..
- Εσύ που πάς;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μεσα στα σκοτάδια.
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 12:22 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Ελλαδάρα
Τον περασμένο χρόνο, έχοντας σκάψει σε βάθος 100 μέτρων, Ρώσοι επιστήμονες ανακάλυψαν χάλκινα σύρματα 1000 ετών και κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους, ήδη πριν από 1000 έτη, διέθεταν τηλεφωνικό δίκτυο.

Μετά από μερικές εβδομάδες, Αμερικανοί επιστήμονες έσκαψαν σε βάθος 200 μέτρων και η εφημερίδα NY Times ανέφερε: "Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ίχνη οπτικών ινων και έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους διέθεταν, 1000 έτη πριν από τους Ρώσους, ψηφιακό τηλεφωνικό σύστημα προηγμένης υψηλής τεχνολογίας".

Μετά από μιά εβδομάδα, οι Ελληνικές εφημερίδες ανέφεραν τα ακόλουθα:
"Έχοντας σκάψει σε βάθος 800 μέτρων, οι Ελληνες επιστήμονες δεν βρήκαν απολύτως τίποτα. Κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι πριν από 5000 έτη, οι πρόγονοί τους ήδη χρησιμοποιούσαν ασύρματη τεχνολογία".
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 12:20 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

..αν έχεις τύχη...
Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάριασε μια ζαριά λέγοντας:«Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».
Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρικαι φωνάζει:«Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτωουρλιάζοντας:

«ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!»
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα τηςκαι εξαφανίζεται.
Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναιίδιοι!
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 12:18 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Πολλά και καλά v2

Ένα γατάκι βρίσκεται στην άκρη μιας λίμνης.
Εκεί που κάθεται, έρχεται δίπλα του ένα σπουργίτι, τρομάζει το γατάκικαι βουτά το ένα πόδι στο νερό.
Σε λίγο περνάει ένα περιστέρι, τρομάζει τογατάκι και βάζει και το δεύτερο πόδι στο νερό.
Μετά εμφανίζεται ένα γεράκι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το τρίτοπόδι στο νερό.
Τέλος εμφανίζεται ένας αετός, τρομάζει πάλι το γατάκι και βουτάει καιτα τέσσερα πόδια στο νερό.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;
Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλί τόσο πιο πολύ μουσκεύει το γατάκι!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------
Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia "CONNECTING PEOPLE".

Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE".

Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY".

Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT".

Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!
----------------------------------------------------------------
Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάεικαι τους λέει εκνευρισμένος:
- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!

το καταχώρησε ο Plakatzis @ 12:13 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Προεκλογικά...
Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε.
Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι
δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς.
Διότι, ένα είναι βέβαιο για μας:
Η τιμιότητα και η διαφάνεια είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας.
Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως
οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν.
Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι
η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας.
Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως θα είναι δυνατόν
να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά με παλαιοπολιτικά τερτίπια.
Όταν αναλάβουμε την εξουσία,
θα κάνουμε το παν ώστε
να τεθεί τέρμα στις προνομιακές καταστάσεις και στην ευνοιοκρατία
δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση
να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά μας
Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και
να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι
θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου
θα έχετε καταλάβει ότι από δω και πέρα
είμαστε η «ΝΕ.ΠΟ», η «Νέα Πολιτική».

Διαβάστε τώρα από κάτω προς τα πάνω…. αρχίζοντας από την τελευταία γραμμή και ανεβαίνοντας γραμμή-γραμμή ως την αρχή.
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 12:05 AM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

08 October 2006
Πολλά και καλά!
- Πως λέγονται δύο ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες!
--------------------------------------------------------------------------------
Πάει γύφτος στον οδοντίατρο.

Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα.
Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει ; ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!!! Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα.
Οπότε ρωτάει:
- Σφράγισμα;
Και ο γύφτος:
- Όχι, συναγερμό !
--------------------------------------------------------------------------------
Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:

-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!
-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου!
Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες"
--------------------------------------------------------------------------------
Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί.

- Αμάν, λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ...
Τρέχει-τρέχει ο παππούς και ο Χάρος από πίσω.
Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί.
Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα.
Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες τους. Τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται. Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
- Μαμ, μαμ, μαμ...
Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο: - Μαμ, μαμ, μαμ...
Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
- Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε άτα !!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ο Κωστίκας είναι στον αέρα με το F-16 και ξαφνικά έχει κάποιο πρόβλημα.

Στέλνει σήμα στον πύργο ελέγχου:
- Εδώ Κωστίκας από F-16 έχω πρόβλημα με το πηδάλιο και θα εκτοξευθώ με το κάθισμα. Aπό πύργο έλεγχου:
- Δώσε μας το ύψος και την θέση σου. Κωστίκας:
- Είμαι 1.85 και βρίσκομαι στο μπροστινό κάθισμα...
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 11:59 PM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Ποντικοκατάσταση...
- "Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Οση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες! Τα ποντίκια παίζουνμπάλα!"
- "Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σάς έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ..."
Μία εβδομάδα αργότερα...
- "Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ..."

- "Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα..."
Την επόμενη εβδομάδα...
- "Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;"

- "Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σάς βοηθήσουν".
- "Γιατρέ, μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;"
- "Απόψε σάς είπα".
- "Εχει τελικό απόψε..."
το καταχώρησε ο Plakatzis @ 11:33 PM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;
Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;»
έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 1.000.000.Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000.
Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση του ενός εκατομμυρίου δεν ήταν εύκοληυπόθεση.

Ήταν, «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του,αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών; Είναι:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος; Ή
Δ) το σπουργίτι;»

Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σεακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες, του κοινού και το 50/50.
Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη, και η γυναίκααπευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά.
Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.


Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:
«Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος.»

Η διαγωνιζόμενη έπρεπε να αποφασίσει γρήγορα.
Εξέτασε το ενδεχόμενο να χρησιμοποιήσει μια «αντίστροφη στρατηγική»
δηλ. να επιλέξει μία από τις άλλες τρεις απαντήσεις αποκλείοντας την απάντηση που της έδωσε η φίλη της.
Λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι η φίλη της ήταν ξανθιά, φαινόταν σα μια λογική επιλογή.
Από την άλλη όμως, η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.
«Χρειαζόμαστε μία απάντηση,» λέει ο Παρουσιαστής.
Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει, "Γ: Ο κούκος."
«Αυτή είναι και η τελική απάντηση;» λέει ο Παρουσιαστής.
«Ναι, η τελική.»
Μετά από δύο λεπτά της λέει ο Παρουσιαστής, «Με μεγάλη μου λύπη σας πληροφορώ ότι η απάντησή σας είναι... απόλυτα σωστή. Είστε εκατομμυριούχος!!!"

Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους - συμπεριλαμβανομένου και της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.

«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω,» είπε η νικήτρια.
«Χάρη σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και η σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ.
Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»

«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά.
«Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»

το καταχώρησε ο Plakatzis @ 11:20 PM   0 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

Καλως ορίσατε :-)
Γειά και χαρά σε όλους.

Σκοπός αυτού του blog, δεν είναι τίποτε άλλο από το γέλιο.

'Οπως οι περισσότεροι (ελπίζω) έτσι κι εγώ καθημερινά, λαμβάνω πολλά emailακια με ανέκδοτα και αστεία από πολλές και διαφορετικές πηγές.

Το μόνο που δε ξέρω αρκετές φορές είναι από ποιο site ή βιβλίο είναι δημοσιευμένα αυτά κι έτσι δε μπορώ να ξέρω αν θηγω τα πνευματικά δικαιώματα κάποιων. Αν αυτό συμβεί, παρακαλώ να με ειδοποιήσετε και θα αφαιρεθεί το post πάραυτα.

Εύχομαι μόνο να γελάτε όπως γελάω κι εγώ με αυτά τα μηνύματα.

Αφηστε αν θέλετε κάποιο σχόλιο ή και κάποιο δικό σας emailaki :)

Φιλικά,
Bourbouli

----------------------------------------------------------------------------------------
ΑΝΤΑΛΛΑΓΗ LINK
----------------------------------------------------------------------------------------
Άμα θέλεις άφησε εδώ ένα μήνυμα με το link του site σου και θα το βάλω στα links μου αρκει:

1. Να βάλεις κι εσύ το δικό μου link στο site σου
2. Το site σου να μην είναι τσοντοsite, spam ή ανήθκο γενικότερα
3. Να είναι σε ορατή θέση (το ίδιο θα κάνω κι εγώ για το δικό σου)
4. Αμα το βγάλεις από το site σου - βγήκε και από εμένα

Κατ'αυτό τον τρόπο, θα αυξήσουμε την επισκεψιμότητά μας

Περιμένω μήνυμα ;-)


το καταχώρησε ο Plakatzis @ 11:07 PM   13 για γέλια
Σφύρα κλέφτικα introduce us to the world ;-)
add to del.icio.us Digg it! Furl this! add to reddit!

 

Προτείνετε Links

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

About Blog
..οτι λαμβάνω κάθε μέρα μέσω email. Φοβερά ανέκδοτα, αστεία ανέκδοτα με πολύ γέλιο, πλάκες, φωτογραφίες και πολλά άλλα καλά!
Προηγούμενα Post
Αρχείο
Ψάχνεις κάτι παραπάνω;
e-laughs-jokes-fun
Σύνδεσμοι
Πρέπει να το δεις
Templates by
Free Blogger Templates



Eurolife EFG Ασφαλιστική
Ελληνικό Web directory
GreekBloggers.com
Humor blogs Λογιστικά, ΛΟΓΙΣΤΙΚΑ, ΛΟΓΙΣΤΙΚΟ ΓΡΑΦΕΙΟ, Λογιστικό γραφείο, αργυρουπολη, αργυρούπολης, ΑΡΓΥΡΟΥΠΟΛΗ, ΑΡΓΥΡΟΥΠΟΛΗΣ

Αν κάποιος ή τα πνευματικά δικαιώματα κάποιου θίγονται παρακαλώ να με ενημερώσετε.