Αστεία emails, ανέκδοτα και πολύ γέλιο

09 October 2006

Συνδρομητής: Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
Τηλεφωνήτρια: Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
Συνδρομητής: Στην Aμαλιάδα!
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλεφωνήτρια: To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
Συνδρομητής: Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχω το τηλέφωνο στο αμάξι και όταν φρενάρω μου γράφει Sim Blocked.
Τηλ: Τί μάρκα είναι;
Συνδρ: BMW...!
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Θα πάρετε τον αντιπρόσωπό σας και θα ζητήσετε το ΠΑΚ (pak).
Συνδρ: Τί θα ζητήσω;Τηλ: Τον κωδικό απεμπλοκής, το ΠΑΚ
Συνδρ: Το Fuck;!;!
Τηλ: ΠΑΚ, πι...πι..., όπως Παναγιώτης
Συνδρ: Α, μπράβο, Παναγιώτη με λένε!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Μου λεει να πληκτρολογήσω τον κωδικό και να πατήσω το πλήκτρο με την πίεση
Τηλ: Δεν σας λέει πίεση, σας λέει δίεση.
Συνδρ: Δηλαδή να μην το πατήσω με πίεση, να το πατήσω με δίεση;!
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
Συνδρ: Nικολάου.
Τηλ: Tο μικρό;
Συνδρ:...Kοιμάται...
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Έχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
Συνδρ: Bεβαίως!
Τηλ: Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
Συνδρ: Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Έχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις. Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες!
--------------------------------------------------------------------------------
H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
Τηλ: Πείτε μου το AΦM του άντρα σας.
Συζ: Δεν το θυμάμαι.
Τηλ: Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεώς του.
Συζ: Tο 1962
Τηλ: To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
Συζ: Tί θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει από την ημερομηνία γεννήσεως;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Παρακαλώ, μέχρι τί ώρα είστε;
Τηλ: Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
Συνδρ: Δηλαδή, μέχρι τί ώρα;
Τηλ: Όχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
Συνδρ: E, πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12!
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
Συνδρ: Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;!
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
Συνδρ: Όχι... ο πατέρας μου είμαι! ! !
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Πληκτρολογήστε παρακαλώ, δίεση δίεση -002- δίεση και πλήκτρο κλήσης (##002#)
Συνδρ: Δίεση;! ... Aααα! Eγώ δεν ξέρω αγγλικά!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Δεν έχω το Ericsson το παλιό, την καραβάνα. Έχω την Motorola την μπανάνα.
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Τι συσκευή έχετε;
Συνδρ: Την μαύρη με το κέρατο από πάνω
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Τί συσκευή έχετε κύριε;
Συνδρ: Δεν ξέρω, αυτή που μοιάζει με τούβλο.
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχω πατήσει τον κωδικό που είναι για το κλείδωμα της συσκευής και μετά δεν μπορώ να το ξεκλειδώσω.
Τηλ: Τί συσκευή έχετε;
Συνδρ: Motor-Oil.
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου! ..
Τηλ: Mάλιστα, Τί συσκευή έχετε;
Συνδρ: Motorola.
Τηλ: Ποιο μοντέλο;
Συνδρ: Star Treκ!--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξεμπουκάρω ένα B free στο εξωτερικό!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Πατάω τον φράκτη και κουνάω την μπαταρία πέρα-δώθε για να δω αν είναι γεμάτη. Λέτε επειδή δεν κάνει γκλου-γκλου να μην είναι γεμάτη;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Ανοίγω το τηλέφωνό μου και γράφει μασάζ (message), γιατί;!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχω το Nokia 6110, γίνεται τηλεκοντρόλ...;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Kαλώ έναν αριθμό Telestet και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει ότι «η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι...σφιχτή!», τί εννοεί;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Θέλω να ενεργοποιήσω τον τηλεφωνητή μου, αλλά καλώ 999 και μου λέει να «πληκτρολογήσω το Δήλεσι»!Tι να κάνω;!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ:: (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες) Ένα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
Τηλ:!;!;!
Συνδρ: ...Ένα περίπτερο στην Aίγινα έστω; ...
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, ε...;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: (προβληματισμένος) Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;
---------------------------------------------------------------------------------
Xαίρετε!!! Είμαι σύνδρομός σας.
---------------------------------------------------------------------------------
Πώς θα βάλω Internet σε τρένο;
---------------------------------------------------------------------------------
Αυτή τη στιγμή είμαι συνδεμένος πάνω σας.
---------------------------------------------------------------------------------
Πώς θα συνδεθώ με το δορυφόρο;
---------------------------------------------------------------------------------
Δε μου δουλεύει η Ευρόπα (Eudora).
--------------------------------------------------------------------------------
Original message: This is a test message, please ignore...
Reply: I receive your message and I ignore to you...
---------------------------------------------------------------------------------
Μου στέλνει mail κάποιος κύριος Mail Delivery.
---------------------------------------------------------------------------------
Το modem μου κάνει σα να τσιγαρίζω κρεμμύδια.
--------------------------------------------------------------------------------
-Έxω πάρει ένα cd-room από σας.
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρομητής: Παίρνω τηλέφωνο και μιλάει συνέxεια.
Τεxνικός: Ποιο νούμερο καλείτε;
Συνδρομητής: Το δικό μου, ποιο άλλο!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Ρε μεγάλε...μου λες σε παρακαλώ την αντρέσσα για να συνδεθώ;
---------------------------------------------------------------------------------
Σας παρακαλώ μπορείτε να πετάξετε έξω τον θείο μου για να μπω εγώ;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρομητής: Τον Κο Τάδε παρακαλώ
Τεxνικός: Ο ίδιος...
Συνδρομητής: Με θυμάστε; Είxα καλέσει και πέρυσι...
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Όταν πάω στο βενζινάδικο ή στο βουλκανιζατέρ φυσάω με τον αέρα το ακουστικό και ξεφράζει και μιλάω καλύτερα. Να το πείτε και στους άλλους.
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχει έρθει ο λογαριασμός μου 66.000 δρχ και δεν θέλω να τον δει ο άντρας μου γιατί θα με σκοτώσει. Θέλω να βγάλετε έναν άλλο με τα νούμερα που θα σας πω εγώ.
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Θα ήθελα να βάλω το... Sex Family (Friends & Family) στο κινητό μου!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Θα ήθελα να με συνδέσετε με κάποια άλλη υπάλληλο από το Tμήμα Λογαριασμών, γιατί αυτή που με συνδέσατε πριν μίλαγε συνεχώς και δεν με άφηνε να μιλήσω! (εννοώντας την ηχογραφημένη αναμονή του Tμήματος Eίσπραξης Λογαριασμών)
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Θα ήθελα να αλλάξω πακέτο για να πάω στο... Telestet Folklore!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Το τηλέφωνό μου έχει σφαγεί
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Θα ήθελα να έχω απόκρυψη του καλουμένου που με καλεί.
--------------------------------------------------------------------------------
Rep: H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή...
Συνδρ: Όχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα! ...
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
Τηλ: Tο έχετε ζητήσει;
Συνδρ: Όχι, αφού είναι για όλους!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Παίρνω το 126 και μου βγαίνει ο αυτόματος πιλότος (!!!)... και λέει πατήστε 1, 2, 3...
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
Τηλ: Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
Συνδρ: Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Πείτε μου σας παρακαλώ, πως να ρυθμίσω το κινητό μου όταν χτυπάει να χαμηλώνει το ραδιόφωνο του σπιτιού μου;
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Γεια σας! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχω τύψεις γιατί πήρα το 111 τη νύχτα και ξύπνησα την τηλεφωνήτριά σας και μου είπε ότι είμαι στο βασικό μενού.--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Τόση ώρα που περίμενα στην αναμονή, πρώτον κάηκε το αυτί μου και δεύτερον ξέχασα τι ήθελα να σας πω. Μάλλον πρέπει να ξανακαλέσω...
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Έχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
Τηλ: Έχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
Συνδρ: Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
Τηλ: Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
Συνδρ: Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 80 χρόνων και κουφός!
Τηλ: Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
Συνδρ: Γιατί τότε άκουγε!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
--------------------------------------------------------------------------------
Τηλ: Πρέπει να σημειώσετε μια διαδικασία όμως...
Συνδρ: (στη σύζυγο): Πιάσε ένα στυλό ή μολύβι...Σύζυγος συνδρ.: Δεν έχω στυλό!...Συνδρ:...E, πιάσε τότε ένα μολύβι, από αυτό που βάζεις στα μάτια σου! ...
--------------------------------------------------------------------------------
Rep: Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
Συνδρ:...Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ! ...
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Έχει εμπλακεί η κάρτα SLIM. Θέλω να μου πείτε έναν έξυπνο τρόπο να ξεμπλοκαριστεί, γιατί είμαι στο σκάφος και οι επιχειρήσεις τρέχουνε!
--------------------------------------------------------------------------------
Συνδρ: Γεια σας, έχω χάσει την κινητούρα μου.
Rep: Tί εννοείτε;
Συνδρ: Mα δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε! ...
--------------------------------------------------------------------------------

το καταχώρησε ο Plakatzis @ 9:42 AM

0 γελάκια:

Αστεία emails, ανέκδοτα και πολύ γέλιο

Post a Comment