Αστεία emails, ανέκδοτα και πολύ γέλιο

ΟΠΑΠ - Παπανδρέου - Το παιξες;

2011-10-28T15:00:00.001+03:00

Πολύ πλάκα με αυτό το βιντεάκι του ΟΠΑΠ

Ελληνοφρένεια - Το Ροζ DVD

2011-09-18T21:11:00.003+03:00

Άλλη μια επιτυχημένη πλάκα από την Ελληνοφρένεια.

Το ένα θύμα διαδέχεται το άλλο καθώς όλοι προσπαθούν να καταλάβουν πως είναι δυνατόν σε σχολείο που στάλθηκε πακέτο με τα μαθήματα σε μορφή DVD, να έχει συμπεριληφθεί και υλικό με Ροζ περιεχόμενο.

Τα σχόλια δικά σας :-)

Αυτογκόλλητοι στον Σεντρα FM

2011-01-28T23:01:00.002+02:00

Αυτογκόλλητοι όνομα και πράμα!!

Όσοι δεν έχετε ακούσει την εκπομπή των παιδιών, μάλλον δεν ξέρετε τι χάνετε.
Οι Άγγελος Στυλιάδης, Διονύσης Στρούμπος και Αλέξανδρος Τσουβέλας, κάνουν πρόγραμμα και μας πεθαίνουν στο γέλιο με τις καταπληκτικές μιμήσεις τους.

Ακούστε ένα στιγμιότυπο της εκπομπής για να πάρετε μια γεύση από το τι παίζεται:

Η εκπομπή είναι ζωντανή στον Σεντρα FM 103.3 , από Δευτέρα ως Παρασκευή στις 10:00 μ.μ.

Καλή διασκέδαση.

Τα top 2 κορυφαία ανέκδοτα για Λούνα Πάρκ

2010-04-08T00:17:00.005+03:00

Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.

Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.

Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητό σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.

Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου.

Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.

Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;
.
.
.
Κατέβα από το καρουσέλ... ΕΙΣΑΙ ΤΥΦΛΑ ΣΤΟ ΜΕΘΥΣΙ!!!

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα.

Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.

Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό βηματισμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα.

Με τρόμο προσπαθεί να γραπωθεί... απάνω ...του, σφίγγει τα πόδια της πάνω στα πλευρά του.

Προσπαθεί ν' αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά.

Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά τίποτα ... μάταιες οι προσπάθειές της, γλιστράει στο πλάι του.

Το ατίθασο άτι εντωμεταξύ συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη, που κρέμεται πλέον από τον λαιμό του.

Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και πιο ανώδυνα.

Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβολέα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της χτυπά στο έδαφος.. ξανά και ξανά.

Είναι στα πρόθυρα της λιποθυμίας, όταν... ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΠΛΑΚΕΣ ΜΕ ΠΟΛΥ ΓΕΛΙΟ

2010-03-06T21:08:00.002+02:00

Φάρσα στο νεκροταφείο.

Ο τύπος έπαθε την πλάκα του!

Η ΠΕΤΡΟΥΛΑ ΚΩΣΤΙΔΟΥ ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ

2010-03-06T20:49:00.005+02:00

Πανανότας και Αλούπη ματιάζουν την όμορφη Πετρούλα, το ατύχημα δεν αργεί να συμβεί και η κοπέλα σωριάζεται στο πάτωμα!

Δείτε και μόνοι σας :-)

Ο Βοθρατζής κι ο βοηθός του

2010-03-03T07:24:00.001+02:00

Ο Μήτσος ο βοθρατζής ξεκινά με τον βοηθό του τον τον Γιακουμή για να ξεβουλώσουν έναν βόθρο. Με το που φθάνουν ο Μήτσος φοράει μια μάσκα και βουτάει μέσα στον βόθρο. Σε δυο λεπτά βγάζει το κεφάλι από τα σκατά και λέει στον Γιακουμή:
- "Φέρε μου το κατσαβίδι."
Ξαναπέφτει μέσα. Μετά από λίγο βγάζει το κεφάλι και λέει στον Γιακουμή:
- "Φέρε την πένσα."
Ξαναπέφτει μέσα.
Αφού ζήτησε κι αλλά εργαλεία από τον Γιακουμή σε είκοσι λεπτά τελειώνει και βγαίνει από το βόθρο. Όπως σκουπιζόταν γυρίζει στον Γιακουμή και λέει:
- "Κοίτα ρε να μάθεις γρήγορα την δουλειά γιατί μια ζωή εργαλεία θα δίνεις!"

Ο πακιστανός στο φανάρι και η ξανθιά οδηγός

2010-02-24T23:40:00.003+02:00

Μια ξανθιά οδηγούσε το αμάξι για να πάει στην δουλειά της. Κάποια στιγμή φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταματάει. Εκεί που περιμένε να ανάψει το πράσινο, έρχεται ένας Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάμια.

Μόλις είχε πλύνει το αμάξι της, και έτσι του κάνει αρνητικό νόημα και του δίνει 50 λεπτά.

Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά:
- Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όμορφη!

Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδρομή της.
Στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία.

Στο επόμενο φανάρι πάλι ο ίδιος Πακιστανός και γίνονται πάλι τα ίδια.
Επαναλαμβάνεται αυτό καμιά δεκαριά φορές.

Αφού φτάνει ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό, του κάνει νόημα να πλησιάσει και του λέει:

- Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα μου πεις πως στην ευχή το κάνεις και εμφανίζεσαι σε όλα τα φανάρια;

- Αν μου δώσετε 10 ευρώ, λέει ο Πακιστανός χαμογελώντας, θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία!

Το επίδομα πολύτεκνων και ο υπάλληλος της ΔΟΥ

2010-02-24T23:23:00.004+02:00

Μια πολύτεκνη μητέρα, διαβάζει στην εφημερίδα ότι εγκρίθηκε το νομοσχέδιο που επιτρέπει να πάρει ένα επιπλέον επίδομα για τους πολύτεκνους.

Πάει λοιπόν μαζί με τα 10 παιδιά της στην αρμόδια Δ.Ο.Υ. για να καταθέσει τα χαρτιά της.

- Πόσα παιδιά έχετε, κυρία μου; ρωτά ο αρμόδιος υπάλληλος.
- 10.

- Μπράβο...! Πείτε μου τα ονόματά τους, να τα σημειώσω.
- Το πρώτο το λένε Μανωλάκη.

- Και το δεύτερο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!

- Και το τρίτο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!

- Και το τέταρτο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!

- Και το πέμπτο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!

- Και το έκτο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!

- Και το έβδομο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!

- ε, και το όγδοο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!

- το ένατο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!

- Πείτε μου ότι και το δέκατο το λένε Μανωλάκη!!;;;
- Ναι, κι αυτό Μανωλάκη το λένε.. πως το καταλάβατε;

- Μα καλά κυρία μου, και πώς τα ξεχωρίζετε;
- Α, έχω ένα κόλπο. Τα φωνάζω με τα επίθετα!

Πρωθυπουργικό ανέκδοτο

2010-02-23T21:56:00.004+02:00

Παιδιά κορυφαίο.

Απίστευτο. Ο πρωθυπουργός είπε ανέκδοτο:

Το μόνο όμως που δεν είπε είναι ότι εννοούσε τα δικά μας λεφτά! κλαψ :-(

Ραδιο Αρβύλα - Γιώργος Αυτιάς - Alter Καλημέρα - Βίντεο με Ψωμιάδη

2010-02-23T20:54:00.002+02:00

Τρελή ανακάλυψη made by Ράδιο Αρβύλα. O Γιώργος Αυτιάς, στην εκπομπή του Alter "Καλημέρα", ενώ μιλάει κανονικά την πρώτη ημέρα, ξαναβγάζει το ίδιο βίντεο τις επόμενες ημέρες αλλά μαγνητοσκοπημένο και μιλάει με τέτοιο τρόπο, ώστε να φαίνεται ότι το βίντεο είναι σε ζωντανή μετάδοση!

Απολαύστε:

Ο ορισμός της υπεξαίρεσης (κλοπή) από τον αείμνηστο ηθοποιό Νίκο Σταυρίδη

2010-02-23T20:22:00.003+02:00

Προφητική ατάκα του πολύ μεγάλου ηθοποιού Νίκου Σταυρίδη που ειπώθηκε την δεκαετία του 50. Ο ηθοποιός δεν θα μπορούσε να περιγράψει καλύτερα την κλοπή που γίνεται εις βάρος των πολιτών από κάποιους αετονύχιδες σε κρίσιμα πόστα.

Ταινία: ΟΙ ΠΑΠΑΤΖΗΔΕΣ
Παραγωγή: ΣΠΕΝΤΖΟΣ ΦΙΛΜ
Σεναριο: Πετρος Γιαννάκος
Σκηνοθεσια: ΑΛΕΚΟΣ ΣΑΚΕΛΛΑΡΙΟΣ

Γεωργίου - Το καφενείο των φιλάθλων - ατάκες

2010-02-23T07:15:00.007+02:00

O Γεωργίου, στην εκπομπή του: "Το καφενείο των φιλάθλων" σχολιάζει παράγοντες του ποδοσφαίρου. Παρουσιάζουμε τους top 3

Χαριστέας:

Σαλπιγγίδης:

Παπαδημητρίου (πουρουπουπού)

Μπάμ - Οι Top 3 καλύτερες φάρσες του Φερεντίνου

2009-10-03T15:02:00.001+03:00

ΜΠΑΜ - Φάρσα στους αδελφούς Κατσάμπα

=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-=-=

ΜΠΑΜ - Φάρσα στον Βασίλη Παϊντέρη

=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-=-=

ΜΠΑΜ - Φάρσα στον Πρόδρομο από τον Τσάκα

Φάρσα στον Βας Βας

2009-10-03T15:00:00.001+03:00

Ο Βας Βας δέχεται ερωτήσεις από δημοσιογράφο, του οποίου η μαμά δεν τον αφήνει σε ησυχία.
All the money (= Όλα τα λεφτά).

Πετρούλα Κωστίδου - Το ατύχημα με το πέσιμο από την καρέκλα

2009-10-03T00:49:00.002+03:00

Η Πετρούλα, καλεσμένη στο στούντιο του Star με Παπανότα και Αλούπη, και πάνω που καθόταν στο τραπεζάκι της εκπομπής... savourdation !

11880 - Όλες οι διαφημίσεις με τον Ξανθόπουλο και τον Λέλο

2009-09-07T22:01:00.011+03:00

Ο ηθοποιός Γιάννης Παπαθανάσης σε μιά εκπληκτική παράσταση για την συγκεκριμένη εταιρεία, δίνει ρέστα ερμηνείας μιμούμενος τον μεγάλο Ελληνα ηθοποιό Νίκο Ξανθόπουλο. Στο τέλος, θα δείτε και το σχόλιο του Γιάννη Παπαθανάση για την διαφημιστική καμπάνια της εταιρείας τηλεφωνικού καταλόγου.

11880 - Ο Λέλος η Λίζα και η Μπανάνα

----------------------------------------------------------------------------------------

11880 - Ο Λέλος και το κομμωτήριο

----------------------------------------------------------------------------------------

11880 - Ο Λέλος και οι κάλτσες

----------------------------------------------------------------------------------------

11880 - Ο Λέλος και το τζάκι

----------------------------------------------------------------------------------------

11880 - Χριστουγεννιάτικες ευχές

----------------------------------------------------------------------------------------

11880 - Η Αγγελικούλα και τα Μπετά

----------------------------------------------------------------------------------------
11880 - Φως για τη φουκαριάρα την μάνα μου

----------------------------------------------------------------------------------------

11880- Η δεσποινίς Λίζα και το σιδερο

----------------------------------------------------------------------------------------

11880 - Ο Κυρ Λοχαγός

----------------------------------------------------------------------------------------

11880 - Επαιζες Θέατρο λοιπόν?

11880 - Υποβρύχιο

11880 - Η δεσποινίς Λίζα και η μίζα

11880 - ΚΤΕΛ

11880 - Ο Κουραμπιές για τη φουκαριάρα τη μάνα μου

11880 - Τηλέφωνα στο Τιμήμα (Για τη φουκαριάρα τη μάνα μου)

----------------------------------------------------------------------------------------

11880 - Ο Λέλος και το σωσίβιο Δράκος

----------------------------------------------------------------------------------------
11880 - Αφίσα

----------------------------------------------------------------------------------------
11880 - Καναρίνι

----------------------------------------------------------------------------------------
11880 - Η Αγγελικούλα, οι Απόκριες, ο Μασκαράς και ο Ταραμάς

----------------------------------------------------------------------------------------
11880 - Η Νίνα και τα κινίνα

----------------------------------------------------------------------------------------
11880 - Η Λίζα και τα Δελφίνια

----------------------------------------------------------------------------------------
11880 - Η Αγγελικούλα και το αντηλιακό

----------------------------------------------------------------------------------------
11880 - Rooms to let

=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-==-=-=-=-=-==-=-=-=-=-==-=-=-=-=-==-=-=-=-=-==-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=

Γιάννης Παπαθανάσης από το 11880

=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-==-=-=-=-=-==-=-=-=-=-==-=-=-=-=-==-=-=-=-=-==-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=

Για κερασάκι στην τούρτα, σας αφήνω να απολαύσετε την παρακάτω απίστευτη φάρσα που έγινε σε γραφείο με βάση διαλόγους του Νίκου Ξανθόπουλου από διάφορες ταινίες του.

Αφιερωμένο με πολύ αγάπη σε όλους σας.

Υστερόγραφο:

Τάκης Τσουκαλάς - Εκπομπή Θύρα 7

2009-07-07T23:31:00.002+03:00

ΘΕΜΑ ΤΗΣ ΕΚΠΟΜΠΗΣ: ο Σωτήρης
--------------------------------
Η εκπομπή ΘΥΡΑ 7, δέχεται ένα από τα συνήθη τηλεφωνήματα, μόνο που αυτή την φορά, ο Τσουκαλάς καλείται να δώσει εξηγήσεις για τον Σωτήρη.

Η απορία της ημέρας: Τελικά ο τύπος που πήρε τηλέφωνο, ήξερε που πήρε ή έκανε λάθος;

Ράδιο Αρβύλα - Εκπομπή για την Ελενα Πούτση - Το γέλιο της αρκούδας

2009-07-02T07:48:00.004+03:00

Παιδιά αν δεν το δείτε χάνετε :)

Λαζόπουλος - Τρελό γέλιο με γιαγιά

2009-06-10T23:36:00.002+03:00

Μην κρίνεις το βιβλίο από το εξώφυλλο

2008-10-21T12:26:00.001+03:00

Καλοκαιράκι. Δύο φίλοι στην παραλία, ξαπλωμένοι στην αμμουδιά απολαμβάνουν την ηρεμία της θάλασσας.
Την γαλήνη του τοπίου έρχεται να διαταράξει μια ξανθιά εντυπωσιακή κοπέλα η οποία εκείνη τη στιγμή σηκώνεται από την πετσέτα της, περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και βουτάει μέσα στην θάλασσα.

Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει...
- Τι γυναικάρα είναι αυτή;; Είναι σίγουρα Γερμανίδα.
- Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία ίσως Ολλανδία πάντως όχι Γερμανίδα.
- Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;
- Φυσικά δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε Οι Γερμανίδες είναι άχαρες. Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.

Εκείνη τη στιγμή η κοπέλα σηκώνει το χέρι της και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι:
- Χάνς! Χάνς!

Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:
- ΤΟ ΕΙΔΕΣ; ΣΤΑ 'ΛΕΓΑ ΕΓΩ!!! Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό φίλο της!

Και η κοπέλα συνεχίζει:
- Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχο!!!

ΑΚΡΙΒΕΙΑ και ΧΙΟΥΜΟΡ

2008-10-21T12:16:00.001+03:00

Η καλύτερη ρητορική ερώτηση όλων των εποχών:
Γιατί περισσεύει τόσος μήνας στο τέλος των χρημάτων;

Εγνατια Οδός -- Σήμανση κόμβου Ιωαννίνων!

2008-10-17T11:57:00.001+03:00

Κάνε το καλό και ρίξτο στο γυαλό

2008-10-15T15:18:00.001+03:00

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι.

Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:

- "Ποιος είναι;"

Ακούγεται μια αντρική φωνή

- "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"

- "ΤΙ;;;", εξανίσταται ο άντρας... "μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας!"

και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.

Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, νά' σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο
κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:

- "Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;"

Εξαλλος ο άντρας, του απαντάει

- "Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".

Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:

- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά' ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ' τη νύχτα να μείνεις με τ' αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Αντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."

"- Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει...".

Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ΄τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή!

Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα.

Βάζει μια φωνή: - "Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"

Κι ακούει τη φωνή του τύπου:

- "ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!!!"

Σεφερλής - Οι τρομπαδούροι

2008-09-07T23:25:00.001+03:00

Τρελό γέλιο με τον Σεφερλή σε ρόλο αδελφών Κατσάμπα

Ο Ταχυδακτυλουργός κι ο παπαγάλος

2008-07-25T10:48:00.002+03:00

Ένας ταχυδκατυλουργός δούλευε σε ένα υπερπολυτελέστατο κρουαζιερόπλοιο που ταξίδευε στον Ειρηνικό. Το κοινό του άλλαζε κάθε εβδομάδα κι έτσι ο μάγος έκανε πάντα τα ίδια κόλπα.
Το μόνο πρόβλημα ήταν ότι το σώου το παρακολουθούσε και ο παπαγάλος του καπετάνιου κάθε εβδομάδα και στο τέλος έμαθε πώς έκανε όλα τα κόλπα του ο μάγος.

Άρχιζε, λοιπόν, να φωνάζει στη μέση του σώου, μετά από κάθε κόλπο:
"Κοιτάξτε, είναι άλλο καπέλο" ή
"Έκρυψε τα λουλούδια κάτω από το τραπέζι" ή
"Γιατί είναι όλα τα τραπουλόχαρτα άσοι μπαστούνι;" καταστρέφοντας τα κόλπα του ταχυδακτυλουργού...

Εκείνος, φυσικά, είχε εξοργιστεί, αλλά δεν μπορούσε να κάνει κάτι μια και ο παπαγάλος ανήκε στον καπετάνιο...

Ξαφνικά, μία νύχτα με άσχημο καιρό, το πλοίο βουλιάζει στη μέση του Ειρηνικού, πνίγοντας σχεδόν όσους επέβαιναν σε αυτό. Ο ταχυδακτυλουργός βρέθηκε να επιπλέει πάνω σε ένα κομμάτι ξύλο, μαζί με τον παπαγάλο του καπετάνιου!
Κοιτούσαν ο ένας τον άλλο με μίσος στο βλέμμα και δεν ψέλλιζαν λέξη.
Αυτό συνεχίστηκε μία, δύο, τρεις μέρες, ώσπου στο τέλος ο παπαγάλος δεν άντεξε και φώναξε:

- Οκ, παραδίνομαι! Πού στο καλό είναι το ηλίθιο πλοίο;;;

ΤΟ ΤΕΛΕΙΟ VIDEO: ΤΟ ΚΡΑΣΑΚΙ ΤΟΥ ΤΣΟΥ

2008-05-30T10:33:00.003+03:00

Καλά ε; οι δημιουργοί αξίζουν συγχαρητήρια μόνο από το γεγονός ότι έχουν κάνει την τέλεια προσαρμογή του τραγουδιού στους διαλόγους. Εγγυημένο το γέλιο!!

ΛΑΚΗΣ ΛΑΖΟΠΟΥΛΟΣ - ΑΛ ΤΣΑΝΤΙΡΙ ΝΙΟΥΖ

2008-04-30T09:44:00.003+03:00

Ένα από τα πιό αστεία βίντεο που είδα, ήταν αυτό με την θεσσαλονικιά κυρία που την κλέψανε. Μέσα στον πόνο της η γυναίκα, μας έκανε και γελάσαμε με πρώτον και καλύτερο, τον κορυφαίο κομικό Λάκη Λαζόπουλο ο οποίος μας χαρίζει το γέλιο και ίσως μερικές φορές και την θλίψη μέσα από την σατιρική εκπομπή του: ΑΛ ΤΣΑΝΤΙΡΙ ΝΙΟΥΖ.

Απολαύστε το :)

Σεισμική δόνηση στην Αθήνα με επίκεντρο τον Πόντιο

2008-02-14T12:26:00.002+02:00

Ένας Πόντιος βρίσκεται στην τουαλέτα του διαμερίσματος του στην Αθήνα και κάνει την ανάγκη του.
Ένας μεγάλος σεισμός όμως προκαλεί μεγάλες καταστροφές στο κτίριο με αποτέλεσμα να καταρρεύσει!
Τα σωστικά συνεργεία μετά από προσπάθειες καταφέρνουν να εντοπίσουν τον Πόντιο και να τον βγάλουν σώο.
Φοβισμένος ο Πόντιος, που δεν έχει καταλάβει ότι έχει γίνει σεισμός, γυρνάει και λέει:
- Δεν φταίω εγώ, ρε παιδιά... Εγώ μόνο το καζανάκι τράβηξα!

Εργοτέλης - ΟΦΗ

2008-02-13T19:56:00.004+02:00

Με αφορμή τον αγώνα ποδοσφαίρου μεταξύ Εργοτέλη - ΟΦΗ που έλαβε μέρος στις 27/01/2008 για την 18η αγωιστική της Superleague, πρέπει να αναφερθούμε στην υπο αμφισβήτηση φάση του πέναλτι στο τελευταίο λεπτό του αγώνα υπέρ του ΟΦΗ.

Αναφορικά με το θέμα, εξέφρασε τις αντιρρήσεις του και ο παίκτης του Εργοτέλη, Πατρικ Ογκουνσότο (Patrik Οgunsoto - τέως παίκτης της βελγικής Westerlo) στο βίντεο που ακολουθεί

Το επίμαχο video

2008-01-15T18:49:00.001+02:00

Πολλά ακούσατε ότι κυκλοφορούν δεξιά και αριστερά αναφορικά με το επίμαχο βίντεο.
Εμείς όμως για πρώτη φορά παρουσιάζουμε το αυθεντικό.

ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΚΟΣ ΑΓΩΝΑΣ

2007-09-29T03:47:00.000+03:00

Είναι που λέτε, τελικός ποδοσφαίρου στην ζούγκλα, και παίζουν οι Ελέφαντες εναντίον των μυρμηγκιών. To match είναι αγωνιώδες με πάρα πολλές φάσεις αλλά μέχρι και το 90', το score είναι ακόμα 0-0.

Στο 91' και ενώ παίζονται από τον διαιτητή οι καθυστερήσεις, την μπάλα την έχουν τα μυρμήγκια. Ο τερματοφύλακας δίνει στο δεξί μπάκ, αυτός στο κέντρο και από 'κει γρήγορα για το δεξί εξτρέμ. Μετά από μια ντρίμπλα, αυτός δίνει πάσα στον σέντερ φόρ ο οποίος ντριμπλάρει δύο αμυντικούς και βρίσκεται μόνος του μπροστά στην εστία των ελεφάντων!

Ο τερματοφύλακας ελέφαντας είναι σε αγωνία, ιδρώνει και ξειδρώνει από την ένταση της στιγμής... σκέφτεται τι να κάνει...

Ξαφνικά, αποφασισμένος, πηδάει και πατάει το μυρμήγκι!

Ο πάγκος των μυρμηγκιών ξεσηκώνεται! Ενας αναβρασμός στο γήπεδο. Ο προπονητής των μυρμηγκιών έξαλλος ουρλιάζει:
"ΡΕΕΕΕΕ.... τι 'ναι αυτά ρεεεεεεε!!! Αμα παίξουμε κι εμείς έτσι.....!"

ΕΚΛΟΓΕΣ - Το γκάλοπ της ημέρας

2007-09-15T20:18:00.000+03:00

Ερώτηση δημοσιογράφου πρός ξανθιά ψηφοφόρο που μόλις ψήφισε :
- "Ξέρετε σε τι χρησιμεύει το λευκό ψηφοδέλτιο;"
και η ξανθιά :
- "Μα φυσικά, για να τυλίγεις το ψηφοδέλτιο πριν το βάλεις στο φάκελο - για να μην φαίνεται τι ψήφισες!"

Μπλόκο τροχαίας και μηχανόβιος

2007-08-23T16:20:00.000+03:00

(ΑΛΗΘΙΝΟ ΠΕΡΙΣΤΑΤΙΚΟ)
Σταματάει ένας τροχονόμος έναν μοτοσικλετιστή που είχε το κράνος περασμένο στον αγκώνα αντί να το φοράει και του λέει:
- Αφού το έχεις μαζί σου γιατί δεν το φοράς;
Και απαντά αυτός:
- Αφού όποτε πέφτω στον αγκώνα χτυπάω!

Το Μπαράκι και ο μεθυσμένος

2007-08-23T16:18:00.000+03:00

Μπαίνει ένας μεθυσμένος τρεκλίζοντας σ'ένα μπάρ
- "βάλε ένα ουισκάκι" λεει στον μπάρμαν
- "δε σερβίρουμε μεθυσμένους" του λέει εκείνος και τον πετάει έξω!
Μετά από καμιά ώρα επιστρέφει...ξαναλέει:
- "θα μου βάλεις ένα ουισκάκι;"
- "ρε δε σου είπα;...δε σερβίρουμε μεθυσμένους".... τον ξαναστέλνει
Μετά από κανα μισάωρο το ίδιο σκηνικό
Την τέταρτη φορά μπαίνει μέσα ο μεθυσμένος και μόλις βλέπει τν μπάρμαν του λέει:
- "καλά ρε φίλε .........σε πόσα μαγαζιά δουλέυεις;"

Σχολεία και μαθητές

2007-08-23T16:16:00.000+03:00

Ρωτά η δασκάλα τον Τότο:
- Τοτό, για πες μας... Το εγώ διαβάζω... εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι;
- Χαμένος, κυρία!!!

Εγκαύματα και βιάγκρα

2007-08-23T16:14:00.000+03:00

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
-θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του.

Λογοθεραπεία κανείς?

2007-08-23T16:12:00.000+03:00

- Εγώ, λέει ο Κώστας έχω γνωρίσει τον προ-προ-προ-προ-προπάππου μου.
- Βρε τον ψεύτη! λέει ένας από εκείνους που άκουγαν.
- Δεν είναι ψεύτης, απαντάει κάποιος άλλος.
- Αλλά τι είναι;
- Τραυλός!

Ο παππούς και η ασφάλεια ζωής

2007-06-11T10:04:00.000+03:00

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών!
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Ε.. εντάξει μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Οι νεόνυμφοι και η λίστα γάμου

2007-06-11T09:57:00.000+03:00

Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να παντρευτούν! Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους.

Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα.

Ρωτάει ο Γιώργος:
- Είστε ο ιδιοκτήτης;
- Μάλιστα.
- Έχετε φάρμακα για την καρδιά;
- Φυσικά.
- Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;
- Φυσικά, κύριε...
- Φάρμακα για τους ρευματισμούς;
- Βεβαίως!
- Και Βιάγκρα; Έχετε;
- Μα και βέβαια έχουμε.
- Φάρμακα για τη μνήμη;
- Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε!
- Βιταμίνες; Υπνωτικά;
- Ναι, βέβαια, έχουμε!
Και ο Γιώργος:
- Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο γάμο μας!

ΑΜΑΛΙΑ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΤΑΞΙΔΙ

2007-06-01T12:35:00.000+03:00

Σήμερα τα emailakia πενθούν το χαμό ενός νέου ανθρώπου, θύμα ενός σαθρού συστήματος όχι μόνον υγείας αλλά και συνειδήσεων. Γιατί πρέπει να έχεις ψυχολογία ψυχρού εκτελεστή ώστε να "τα παίρνεις" από έναν άνθρωπο που ψάχνει για λίγη ανακούφιση από τον φριχτό πόνο. Πρέπει να είσαι πολύ σκληρός όταν σου λένε ότι επί δεκαετίες "έπαιρνες τα φακελάκια" για να κάνεις λάθος διάγνωση οδηγώντας έτσι έναν 30χρονο άνθρωπο στον θάνατο κι εσύ να απαντάς "ε.. συμβαίνουν κι αυτά".

Δυστυχώς για όλους εμάς που πληρώνουμε το 20% των μισθών μας για ένα Εθνικό Σύστημα Υγείας που αποτυνχάνει να ανταπεξέλθει στις ανάγκες των πολιτών του. Κρίμα που στον 21ο αιώνα γινόμαστε μάρτυρες της απώλειας τόσο λαμπρών παιδιών όπως η Αμαλία Καλυβινού.

Μία κοπέλα που έιχε όλες τις προοπτικές να ζήσει μια ζωή χωρίς τον πόνο και την ταλαιπωρία που πέρασε αλλά που δυστυχώς αναγκάστηκε εκ των συνθηκών να σηκώσει αυτόν τον σταυρό των παθών.

Την θαυμάζω για το κουράγιο και την ανδρεία της. Πως ανέχτηκε όλη αυτή την πίκρα και από που άντλησε αυτή τη δύναμη, μόνο ο Θεός το ξέρει.

Εύχομαι μόνο να είναι ό τελευταίος άνθρωπος που "φεύγει" με αυτόν τον τρόπο από τη ζωή. Μακάρι η περιπέτειά της να συγκινήσει και να ζεστάνει όλες εκείνες τις παγωμένες καρδιές που παίρνουν φακελάκι για να κάνουν μια δουλειά που ορκίστηκαν οτι θα την έκαναν όσο καλύτερα μπορούσαν.

Δυστυχώς για ακόμα μια φορά αυτή η χώρα στερείται ενός καλού ανθρώπου.
- για ακόμα μιά φορά φαίνεται η αναποτελεσματικότητα του κρατικού μηχανισμού να λύσει τέτοια προβλήματα της καθημερινότητας.
- για ακόμα μια φορά φαίνεται ότι το δημόσιο το κρατάνε μια χούφτα φιλότιμοι.
- για ακόμα μια φορά φαίνεται ότι αυτή η χώρα ως εκ θαύματος καταφέρνει και επιβιώνει.
- για ακόμα μια φορά αισθάνομαι κορόιδο που μου τα παίρνουν και πρέπει να λέω κι ευχαριστώ γι' αυτό.
- για ακόμα μια φορά διαπιστώνουμε ότι δεν υπάρχει Εθνικό Σύστημα Υγείας.

Κρίμα που η ευθιξία του Μαυρογιαλούρου ανήκει στη σφαίρα του Ελληνικού Κινηματογράφου.

Έννοια σας όμως. Οι εκλογές έρχονται!

Κρίμα για το κορίτσι που έφυγε...

Ο Θεός ας αναπαύσει την ψυχούλα της.
Καλό ταξίδι Αμαλία.

Ολη η περιπέτεια που έζησε η Αμαλία στη διεύθυνση : http://fakellaki.blogspot.com

..ή αλλιώς δωσε κάτι βρε τσιφούτη!!

2007-05-09T17:03:00.000+03:00

Ενας βλάχος στη Αθήνα

2007-05-09T08:04:00.000+03:00

Ένας βλάχος που δεν είχε κατέβει ποτέ στην Αθήνα, μαθαίνει απ' τους συγχωριανούς του ότι στην Αθήνα τα ταξί... πετάνε!
Μια φορά που έτυχε να κατέβει για δουλειά, πέρνει απ' το Σταθμό Λαρίσης ένα ταξί να τον πάει στην Λ. Αλεξάνδρας.
- "Στη Λ. Αλεξάνδρας θέλω να πάω", λέει του ταξιτζή.
- "Σε ποιό ύψος;" τον ρωτάει ο ταξιτζής.
Και ο βλάχος με αγριεμένο ύφος:
- "Ασε τις βλακείες και πέτα χαμηλά!"

Η ξανθιά και το τηλέφωνο

2007-05-09T08:00:00.001+03:00

Μία ξανθιά τηλεφωνεί στην επίσης ξανθιά φίλη της.
Ακούγεται ο εξής διάλογος:
-Εμπρός;
-Έλα!
-Ποιός είναι;
-Εγώ!
(Και με απορία και αμηχανία:)
-Εγώ;!;!

Ο Σαουδάραβας διπλωμάτης κι ο υπηρέτης του

2007-05-03T23:51:00.000+03:00

Ο Σαουδάραβας διπλωμάτης επισκέφτεται για πρώτη φορα την Αμερική όπου του παραθέτουν επίσημο γεύμα στο Λευκό Οίκο. Ασυνήθιστος καθώς είναι ο Εμίρης στις αλμυρές Αμερικάνικες γεύσεις, στέλνει κάθε τόσο τον υπηρέτη του, τον Αμντούλ για νερό. Την τελευταία φορά όμως ο Αμντούλ γυρνάει με άδειο ποτήρι.
- "Πού είναι το νερό μου, αχαίρευτε!" φωνάζει ο Εμίρης.
- "Χίλια συγγνώμη υψηλότατε," μουρμουρίζει ο υπηρέτης, "αλλά λευκός άνθρωπός κάθεται πάνω στο πηγάδι!"

Γιατρός VS Υδραυλικός

2007-05-03T23:47:00.000+03:00

Ένας γιατρός καλεί κάποτε στο σπίτι του έναν υδραυλικό για να του επισκευάσει τη βρύση που είχε χαλάσει.
Ο Υδραυλικός αφού παιδεύτηκε 15 λεπτά περίπου τελειώνει τη δουλειά και περιμένει πλέον την αμοιβή του. Τον ρωτά λοιπόν ο γιατρός:
- "Πόσο κοστίζει η εργασία σας κύριε;" ο υδραυλικός απαντά:
- "100 Ευρώ."
Και ο γιατρός του αντιλέγει με αγανάκτηση:
- "Μα εγώ που σπούδασα και κουράστηκα τόσα χρόνια για να πάρω το πτυχίο παίρνω 60 Ευρω την επίσκεψη και εσύ έρχεσαι εδώ και μου ζητάς 100 Ευρώ;"
Οπότε με μεγάλη αυτοπεποίθηση ο υδραυλικός ανταπαντά:
- "Μην σου φαίνεται περίεργο γιατρέ, και εγώ όταν ήμουνα γιατρός 60 Ευρώ ζητούσα στην επίσκεψη."

Πουλίτε ωπος ινε επιπλομενι

2007-04-30T23:23:00.000+03:00

Αυτή τη βάρκα ποιός θα την πάρει;

Της αγγελίας το κάγκελο

2007-04-28T19:00:00.000+03:00

Εξοδος κινδύνου προς τις τουαλέτες

2007-04-28T18:58:00.000+03:00

Ακολουθήστε την ταμπέλα.
Που ξέρετε.. μπορεί να έχετε και κανένα τυχερό!

ΕΥΚΑΙΡΙΕΣ ΑΓΟΡΩΝ. ΠΡΟΛΑΒΕΤΕ

2007-04-28T18:53:00.000+03:00

Κοπάνα από το σχολείο

2007-04-19T22:25:00.000+03:00

Χτυπάει το τηλέφωνο στο σχολείο....
- "Εμπρός;" λέει η δασκάλα.
- "Καλημέρα σας" ακούγεται μια φωνή. "πήρα για να σας πω ότι ο Τοτός δεν θα έρθει σήμερα στο μάθημα".
- "Ποιός είναι στο τηλέφωνο παρακαλώ;"
- "Ο μπαμπάς μου!"

o Αραβας και η Coca Cola

2007-04-19T22:07:00.000+03:00

Πάει ένας Άραβας σε ένα μπαρ στην Ελλάδα και λέει:
- Σαλάμ! Γιαχάτι μπουχουλούτι βάχατα κουλουβάχατα μπλιαμπλιάχ κούπεχ
Coca-Cola.
Και ο μπάρμαν:
- Θέλετε ένα μεγάλο κρύο μπουκάλι τι;

ΠΡΟΣΟΧΗ ΟΔΗΓΕΙ ΞΑΝΘΙΑ

2007-04-17T00:25:00.000+03:00

Το νού σας ε? Υπάρχει και σήμανση για τους απρόσεχτους.

Πατέρας και γιός

2007-04-02T22:47:00.000+03:00

Ηταν μια φορα ενα μπαρ στη Νεα Υορκη στην Αμερικη, βραδακι τωρα, και μπαινει μεσα ενας νεαρος. Παει στο μπαρ και λεει στον μπαρμαν
"Βαλε μου ενα διπλο ουισκυ".
"Ενταξει", λεει ο μπαρμαν.
Τους ακουει ενας αλλος που καθοταν εκει διπλα και πλησιαζει τον νεαρο και του λεει:
"Ρε φιλε, Ελληνας εισαι;"
"Ναι", λεει ο νεαρος.
"Πωωωω πωω ρε φιλε, κατσε να σε κερασω. Μπαρμαν, το ουισκυ το κερναω εγω..."
"Ωπα, κι εσυ Ελληνας ε;", λεει ο νεαρος,"Καλα, και απο που εισαι;"
"Απο τη Θεσσαλονικη, εσυ;", ρωταει ο αλλος
"Ε οχι ρε, μη μου πεις!!! Και εγω απο τη Θεσσαλονικη ειμαι!!! Κατσε να σε κερασω κι εγω ενα-Μπαρμαν, βαλε ενα ουζο στον κυριο"
"Πωωω πωω συμπτωση. Και που εμενες στη Θεσσαλονικη ρε πατριωτη;"
"Στο Βαρδαρη"
"Πωωωωωω, καλα σοβαρολογεις; Κι εγω στο βαρδαρη εμενα!!!-μπαρμαν, βαλε μια
βοτκα στον φιλο μου απο δω και κερναω και ολο το μαγαζι!!!"
"Και που ακριβως ειναι το σπιτι σου;", ρωταει ο νεαρος.
"Να, στη Δωδεκανησου..."
"Πωωωωωωωωωωωωωω πωωω φιλαρακι, με λιωνεις!!! Δε θα το πιστεψεις, κι εγω Δωδεκανησου εμενα!!!- Μπαρμαν, μια γυρα μπυρες για το μαγαζι, εγω κερναω!"
"Σοβαρα ρε; Και σε ποιο νουμερο;", συνεχιζει ο αλλος.
"Στο 17.... Μη μου πεις... κι εσυ;"
"ΠΩ ΡΕ ΜΑΝΑ ΜΟΥ. Κι εγω εκει εμενα - Μπαρμαν, κερνα ΟΟΟΛΟ το μαγαζι τεκιλες!!!"
"Αααχ ρε φιλε να 'ξερες τι χαρα μου δινεις. Αλλα να σου κανω αλλη μια ερωτηση: σε ποιον οροφο μενεις;"
"Μενω στον τεταρτο, διπλα απο την κυρα Σουλα..."
"ΤΕΤΑΡΤΟ; Διπλα στην κυρα Σουλα; Αμαααααν, ε λοιπον κι εγω εκει μενω- μπαρμαν, ξανακερνα το μαγαζι απο μενα..."
Εν τω μεταξυ ενας τριτος παρακολουθουσε τη συζητηση και ρωταει το μπαρμαν "Ρε συ φιλε, τι ειναι αυτοι οι δυο εδω περα;"
Και ο μπαρμαν: "Ασε ρε μεγαλε, πατερας και γιος καθε βραδι ερχονται εδω και
μπεκροπινουνε..."

Μαθε παιδί μου γράμματα

2007-03-25T02:03:00.000+02:00

Κάποτε ο Κώστας και ο Νίκος πήγαν να δώσουν εξετάσεις. Ο Κώστας ήταν καλός μαθητής σε αντίθεση με το Νίκο. Μέσα στην τάξη μπαίνει πρώτος ο Κώστας. Ο δάσκαλος τον ρωτάει:
- "Πότε έγινε η ελληνική επανάσταση;"
- "Το 1821."
- "Ποιος ήταν ο γιος του Φιλίππου Β΄;"
- "Ο Μέγας Αλέξανδρος."
- "Υπάχει ζωή στο φεγγάρι;"
- "Το μελετά η επηστήμη."
Βγαίνει ο Κώστας απ` την τάξη και λέει του Νίκου:
- "Οι σωστές απαντήσεις είναι οι παρακάτω:"
- "1821, Μέγας Αλέξανδρος, το μελετά η επιστήμη."
- "ΟΚ."
Μπαίνει ο Νίκος στην τάξη και του λέει ο δάσκαλος:
- "Πότε γεννήθηκες;"
- "Το 1821."
- "Πως σε λένε;"
- "Μέγα Αλέξανδρο."
- "Εχεις χαζέψει παιδί μου;"
- "Το μελετά η επιστήμη."

Ενοικιάζεται διαμέρισμα

2007-03-08T21:01:00.000+02:00

Ο ενοικιαστής καλεί τον ιδιοκτήτη της κατοικίας όπου διαμένει αγανακτισμένος.
- "Δεν πάει άλλο η κατάσταση. Το σπίτι έχει γεμίσει ποντίκια."
- "Aποκλείεται δε σε πιστεύω", απαντά ο ιδιοκτήτης.
- "Κάτσε και θα δεις."
Πηγαίνει ο ενοικιαστής στην κουζίνα παίρνει ένα μεγάλο κομμάτι τυρί. Κόβει ένα κομματάκι και το πετάει χάμω. Σε κλάσματα δευτερολέπτου ένα ποντίκι το αρπάζει και εξαφανίζεται.
- "Σιγά του λέει ο ιδιοκτήτης! Κάνεις έτσι για ένα ποντικάκι;"
- "Περίμενε", απαντά.
Κόβει δύο κομματάκια τυρί τα πετάει χάμω. Ξεπετάγονται αμέσως δύο ποντίκια τα αρπάζουν και εξαφανίζονται.
- "Σιγά μωρέ. Πως κάνεις έτσι για δύο ποντικάκια!"
- "Δύο; Περίμενε και θα δεις."
Κόβει τέσσερα κομματάκια τυρί τα πετάει χάμω. Τέσσερα ποντίκια ορμάνε αρπάζουν το τυρί και φεύγουν.
- "Ε καλά. Και τι έγινε; Για τέσσερα ποντίκια κάνεις τόση φασαρία;"
- "Τέσσερα; Για κοίταξε."
Μοιράζει όλο το υπόλοιπο τυρί σε πολλά κομματάκια και τα πετάει χάμω. Αμέτρητα ποντίκια εμφανίζονται και αρπάζουν τα τυράκια. Ανάμεσα τους και ένα ψάρι!
- "Εεεεπ! Τι γυρεύει το ψάρι εδώ", ρωτάει ο ιδιοκτήτης;
- "Άσε το ψάρι τώρα και δες τα ποντίκια. Για την υγρασία θα τα πούμε αργότερα!"

Υπερβολική ταχύτητα

2007-03-08T20:49:00.000+02:00

Δύο χελώνες τράκαραν σε μια διασταύρωση. Πρώτος το έμαθε ο λαγός τροχονόμος και έτρεξε να δει το συμβάν. Καθώς φτάνει στο σημείο που τράκαραν οι δυο χελώνες ψάχνει για αυτόπτες μάρτυρες και βρίσκει ένα σαλιγκάρι και το ρωτάει:
- "Τι έγινε κύριε σαλίγκαρε, πως έγινε το ατύχημα;"
Και το σαλιγκάρι του απαντάει:
- "Τι να σας πω κύριε τροχονόμε, όλα έγιναν τόσο γρήγορα".

Λάθος πόρτα

2007-01-22T22:32:00.001+02:00

Ρωτά το πρωι κάποιος τη γυναίκα του:
- "Δε μου λες αγάπη μου, όταν ανοίγουμε την πόρτα του μπάνιου ανοίγει αυτόματα το φως;"
- "Οχι", απαντά εκείνη.
- "Φτου! Πάλι στο ψυγείο κατούρησα

O περιπτεράς τρελάθηκε εντελώς

2007-01-21T20:33:00.000+02:00

Γιαγιά Capone

2007-01-15T21:45:00.000+02:00

Το ανέκδοτο το έστειλε ο φίλος Happy Eater που έχει blog εδώ.

Ήταν μια μέρα μια ηλικιωμένη κυρία και επέστρεφε σπίτι με το αμάξι, κάπως βιαστικά για να προλάβει την αγαπημένη της σαπουνόπερα, όταν ξαφνικά εμφανίστηκε στο πλάι του δρόμο μπάτσος με ραντάρ στο χέρι. Της εκανε νόημα να σταματήσει κι αυτή υπάκουσε.

- Δίπλωμα οδήγησης, παρακαλώ κυρία.
- Δεν έχω, απάντησε αυτή. Μου το ακυρώσανε πέρσι όταν με πιάσανε να οδηγάω μεθυσμένη.
- Ασφάλεια οχήματος, έχετε;
- Ούτε. Το αμάξι είναι κλεμμένο, απάντησε αυτή, αρκετά ψύχραιμα.
- Καλά, κλέψατε το αμάξι και τώρα που θα το ψάχνει ο ιδιοκτήτης;
- Αποκλείεται! Απαντάει αυτή. Ο ιδιοκτήτης είναι πίσω στο πορτ-μπακάζ, κομματιασμένος φυσικά.

Ο μπάτσος τά 'χασε και κάλεσε αμέσως για ενισχύσεις. Σε μερικά λεπτά φτάσανε στη σκηνή καμιά δεκαριά περιπολικά και περικυκλώσανε τη γρια που ήταν ακόμη στο αμάξι της. Με το όπλο στο χέρι σιγά σιγά πλησιάζει ο ανώτερος αστυνόμος.

- Κυρία, πολύ αργά θέλουμε να κατεβείτε από το αμάξι σας.
- Μα γιατί; Τι έκανα; απάντησε αυτή.
- Μας ενημέρωσε ο συνάδελφος για τα εγκλήματά σας! Ούτε καν δίπλωμα δεν έχετε!
- Μα έχω, μισό λεπτό. Και η γριά βγάζει το δίπλωμά της.
- Ασφάλεια έχετε;
- Αμέ, απαντάει και βγάζει το έγγραφο της ασφάλειας.

Ο αστυνόμος πάει προς το μέρος του πορτ-μκακάζ και το ανόιγει και προς έκπληξή του το βρίσκει άδειο!

- Πω πω, λέει η γριά. Τι ψευταράς που είναι ο συνάδελφός σας! Έχει πλάκα να σας είπε ότι έτρεχα με υπερβολική ταχύτητα κιόλας!!!

Στο δικαστήριο...

2007-01-10T20:12:00.000+02:00

Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;
- Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών.
- Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;
- Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου...
- Τον γνωρίζατε;
- Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός.
- Μετά, τι έγινε;
- Άρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι.
- Και εσείς τον σταματήσατε;
- Όχι, κύριε δικαστά.
- Γιατί, όχι;
- Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία.
- Μετά;
- Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος.
- Τού ζητήσατε να σταματήσει;
- Όχι.
- Γιατί, όχι;
- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νοιώσω έτσι.
- Μετά;
- Νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!
- Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;
- Κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και του την "άναψα" του κερατά!!

Γάτα ο σκύλος

2007-01-10T20:05:00.000+02:00

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- "Που είναι αυτός ο ηλίθιος ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί..."

Συλλογή από καλά ανέκδοτα

2007-01-07T15:30:00.000+02:00

Τα ανεκδοτάκια αυτά μας τα έστειλε ο φίλος coolplatanos που έχει blog εδώ

Αν αγαπάς κάτι, άστο ελεύθερο.
Αν επιστρέψει, θα είναι δικό σου για πάντα...
Αν δεν επιστρέψει, δεν ήταν ποτέ δικό σου... .
Αλλά....
αν κάθεται στο σαλόνι σου, χρησιμοποιεί το τηλεκοντρόλ σου, ανακατώνει
τα πράγματά σου, τρώει το φαγητό σου, μιλάει στο τηλέφωνό σου,
δανείζεται το αυτοκίνητό σου, παίρνει τα λεφτά σου και δε φαίνεται να
συνειδητοποιεί πως το έχεις αφήσει ελεύθερο τότε... προφανώς είτε το
έχεις παντρευτεί, είτε το έχεις γεννήσει!

Τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια φορτωμένη η καρότσα του DATSUN και ο γύφτος γκαζωμένος στην εθνική.
Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο μπάτσος να σταματήσει. Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος.
Καβαλάει τη μοτοσυκλέτα ο μπάτσος, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει.
-Δεν με είδες που σου έκανα σήμα;
-Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω; Της κακομοίρας γίνεται πίσω!

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του...
Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο
και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά,
και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
- Γιατί φοράς μαύρα;;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!

Ένα πλούσιο ζευγάρι είναι προσκεκλημένοι σ' ένα πάρτι. Η κυρία αποφάσισε να δώσει άδεια εξόδου για τη νύχτα στον μπάτλερ τους, τον Τζέημς.
Του είπε ότι θα επέστρεφαν πολύ αργά και ότι μπορούσε να απολαύσει τη
βραδιά με τους φίλους του. Τα πράματα όμως δεν πήγαν καλά και η κυρία έπληξε στο πάρτι και αποφάσισε να γυρίσει σπίτι μόνη της, γιατί ο άντρας της ήταν με κάτι πολύ
σπουδαίους πελάτες του και δεν ήθελε να τον διακόψει.
Μόλις μπήκε στο σπίτι, είδε τον Τζέημς να κάθεται μόνος του στο μεγάλο τραπέζι της τραπεζαρίας. Του είπε να την ακολουθήσει. Τον οδήγησε στο δωμάτιό της.
Τότε έκλεισε και κλείδωσε την πόρτα. Τον κοίταξε και χαμογέλασε.
- Τζέημς, βγάλε το φόρεμά μου.
Ο Τζέημς εκτέλεσε την εντολή της προσεκτικά.
- Τζέημς, συνέχισε η κυρία, βγάλε τις κάλτσες μου και τις ζαρτιέρες.
Ο μπάτλερ την υπάκουσε σιωπηλός.
- Τζέημς, βγάλε το σουτιέν μου και την κυλόττα μου.
Καθώς το έκανε κι αυτό η ένταση στο δωμάτιο είχε φτάσει στο απροχώρητο.
Η κυρία τον κοίταξε και, μετά από μια βασανιστική σιωπή, του είπε:
- Αν ποτέ σε ξαναπιάσω να φοράς τα ρούχα μου, θα ψάχνεις για δουλειά.

Ο ανιχνευτής

2007-01-05T14:28:00.000+02:00

Στον πόλεμο, λέει ο στρατηγός στον πιο ικανό του ανιχνευτή να δει πόσοι είναι οι εχθροί.
Φεύγει ο ανιχνευτής και μετά από δύο ώρες επιστρέφει με την αναφορά.
- Πόσοι ήταν; Τους μέτρησες;
- Ναι. Είναι 504.
- 504; Τι λες ρε θηρίο! Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
- Είναι τέσσερις μπροστά και... ε... δε θά'ναι και καμιά πεντακοσαριά από πίσω ?!

To ασανσέρ

2007-01-05T14:23:00.000+02:00

Ένας τύπος μπαίνει στο ασανσέρ ενός δημόσιου κτιρίου και πατάει το κουμπί για τον τελευταίο όροφο. Στον τρίτο, το ασανσέρ σταματάει, η πόρτα ανοίγει και μπαίνει μια θεσπέσια νεαρή γυναίκα. Καθώς ο θάλαμος ανεβαίνει, η γυναίκα αρχίζει να χαϊδεύει το σώμα της και να κοιτάζει τον τύπο με νόημα. Αυτός αρχίζει να αισθάνεται άβολα. Η νεαρή ξεκουμπώνει το πουκάμισό της, το βγάζει και το πετάει στο δάπεδο. Βγάζει το σουτιέν της και το πετάει κι αυτό.
Ο τύπος αρχίζει να ιδρώνει.
Η γυναίκα γδύνεται τελείως, ακουμπάει στον τοίχο και του λέει γεμάτη πάθος:
-Έλα, κάνε με να νιώσω γυναίκα!!!
Ο τύπος, ξεκουμπώνει το πουκάμισό του, το βγάζει, το πετάει στο δάπεδο και της λέει:
-Ορίστε, σιδέρωσέ το!

Γκομενογκαντεμιά

2007-01-04T11:25:00.000+02:00

- Πάντα είμαι άτυχος με τις κοπέλες! γκρινιάζει πολύ στεναχωρημένος ο τύπος.
- Τι έπαθες πάλι; τον ρωτά ο φίλος του.
- Να, χθες μετά από πολύ ψηστήρι, κατάφερα να βγάλω μια γκόμενα και να την πάω σε ένα ακριβό εστιατόριο. Η γκαντεμιά μου όμως που δεν έχει όρια τά φερε έτσι που εκείνη βρήκε μέσα στη σαλάτα της ένα μικρό σκουλήκι. Φοβερά εκνευρισμένη καλεί το σερβιτόρο και του λέει: "Πάρε αμέσως αυτό το βρωμερό σκουλήκι από μπροστά μου!".
- Και τι έγινε, ρωτά ο φίλος του.
- Με άρπαξε ο σερβιτόρος από το γιακά και με πέταξε έξω από το μαγαζί!

Ο εφιάλτης

2007-01-04T11:23:00.000+02:00

- Γιατρέ μου, κάθε νύχτα βλέπω τον ίδιο τρομακτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά για να με σκοτώσει. Ξάφνου βλέπω μια πόρτα με μια μεγάλη επιγραφή. Σπρώχνω να την ανοίξω αλλά δεν ανοίγει, σπρώχνω, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν κουνιέται. Και τότε ιδρώνω και ουρλιάζω από το φόβο μου και ξυπνάω έντρομος.
- Και τι ακριβώς λέει αυτή η επιγραφή; ρωτάει ο γιατρός.
- "ΕΛΞΑΤΕ".

Η ξανθιά και η μηχανή του καφέ

2007-01-04T11:22:00.000+02:00

Μια ξανθιά πηγαίνει στο αυτόματο μηχάνημα καφέ, ρίχνει το κέρμα της και πέφτει το φραπεδάκι της. Αμέσως ρίχνει κι άλλο κέρμα και παίρνει κι άλλο καφέ. Συνεχίζει με τρίτο και τέταρτο. Κάποια στιγμή ένας περαστικός, που περίμενε να πάρει κι αυτός καφέ, την ρωτάει:
- Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;
Και η ξανθιά:
- Μέχρι να πάψω να κερδίζω!

Μαθητικές τρέλες

2006-12-30T17:30:00.000+02:00

Πάνε τρείς μαθητές στο Λυκιάρχη για επίπληξη. Αγριεμένος αυτός ρωτάει τον πρώτο μαθητή:
-"Τι έκανες και σε έστειλαν εδώ;"
-"Ε.. να... ξέρετε.. πέταξα μια κιμωλία στο δάσκαλο εν ώρα μαθήματος...
- "ΤΙ ΕΚΑΝΕΣ ΛΕΕΙ;; Δε ντρέπεσαι παλιόπαιδο; Τι αγωγή είναι αυτή που σου έδωσαν από το σπίτι σου; Διήμερη αποβολή και να έρθεις με τον κηδεμόνα σου"
Φεύγει ο μαθητής..
Μετά πιάνει τον δεύτερο μαθητή ο οποίος κοιτάει πανικόβλητος..
-"Εσύ τι έκανες;" ρωτάει ο Λυκιάρχης...
-"Εγώ πέταξα το σφουγγαράκι από το παράθυρο"
-"Μα καλά παιδί μου.. τι σ'έπιασε και τό κανες αυτό; Να μη ξανασυμβεί γιατί θα σου φερθώ πολύ αυστηρά. Πήγαινε τώρα στο μάθημά σου."
Φεύγει και ο δεύτερος μαθητής.
Ο Λυκιάρχης ρωτάει τον τρίτο μαθητή..,
-"Εσύ τι έκανες;"
-"Τίποτα Κύριε Λυκιάρχη, εγώ είμαι ο Σφουγγαράκης"

Κούκου

2006-12-29T21:30:00.000+02:00

Τρείς υπάλληλοι συζητούν και κοντράρονται για το ποιός είναι ο καλύτερος πωλητής.
Λέει λοιπόν ο πρώτος: "Εγώ πούλησα Τ.V σε τυφλό"
"Καλά" λεει ο δευτερος "αυτό δεν είναι τίποτα: "Εγώ πούλησα ένα stereo σε κουφό"
"Εγώ" λεει και ο τρίτος " πούλησα ενα ρολόι με κούκο σε μια ξανθιά"
"Ε και τι έγινε " του λένε οι έλλοι.
"

"Της πούλησα και 100 κιλα καναβούρι για το πουλί"

Ξανθοκατάσταση

2006-12-22T22:34:00.000+02:00

Παιδιά γελάστε γιατί χανόμαστε:

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:
- "Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;"
- "Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!"
- "Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ."
Απορίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η ξανθιά:
- "Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!"
- "Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!"
Απορίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:
- "Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος," λέει και της δείχνει την φωτογραφία, "πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; Και πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!"
- "Αυτό είναι πανεύκολο!" λέει αυτή. "Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!"
Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!
- "Μα καλά, πως το κατάλαβες;" ρωτάει την ξανθιά.
- "Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!"

Μαθηματικές πράξεις

2006-12-21T22:48:00.000+02:00

Μια φορά ένας παπάς επισκεύτηκε ένα τρελοκομείο. Είδε ένα τρελό και τον ρώτησε:
- Πόσο κάνει ένα και ένα;
- 365, του απάντησε ο τρελός.
Βλέπει έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει ένα και ένα;
- Μπλε, του απάντησε ο τρελός.
Βλέπει και έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει και αυτόν:
- Πόσο κάνει ένα και ένα;
- 2, του απαντά ο τρελός.
- Μπράβο, του λέει ο παπάς και τον ρωτά πως το βρήκε.
- Διαίρεσα το 365 με το μπλε! απαντά κατευχαριστημένος ο τρελός.

Σουβλάκι

2006-12-21T13:54:00.000+02:00

Ένας μεθυσμένος μπαίνει στο σουβλατζίδικο και ζητά ένα σουβλάκι.
- "Πίττα κύριε;", τον ρωτά ο υπάλληλος.
- "Άστα να πάνε!", απαντά αυτός.

Το έμπλαστρο

2006-12-19T22:31:00.000+02:00

Ο Πόντιος στον φαρμακοποιό:
-- "Πριν δεκαπέντε μέρες μου δώσατε ένα έμπλαστρο για να φύγουν οι ρευματισμοί μου".
-- "Μάλιστα κύριε, το θυμάμαι", του απαντά ο φαρμακοποιός.
-- "Τώρα που πέρασαν οι ρευματισμοί μου θέλω να μου δώσετε κάτι ώστε να φύγει το έμπλαστρο από πάνω μου!".

Super LADA

2006-12-19T22:29:00.000+02:00

Πάει ένας κάτοχος Lada 2105 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω
τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες
ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να
το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ...ίες;
-Εγώ τις άρχισα;

Το άλογο και ο Λαγός

2006-12-13T23:32:00.000+02:00

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:
- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."
- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.
- "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο.
- "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:
- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"
Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:
- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι;

Ο λαγός, εκεί που την είχε πέσει σε μια καρέκλα ένα μεσημέρι και απολάμβανε τη λιακάδα, πετάγεται όρθιος από τον θόρυβο ποδιών που σαρώνανε τη ζούγκλα. Δεν περνάνε τριάντα δευτερόλεπτα, και μια ορδή ελεφάντων, περνάει πανικόβλητη μπροστά από τη βεράντα του σαρώνοντας τα πάντα.
Την ορδή ακολουθούν δύο σκατζόχοιροι.
Ο λαγός συνέρχεται, τινάζεται και βουτάει ένα από τους δύο σκατζόχοιρους (που φυσικά έτρεχε πανικόβλητο).
- Τι συμβαίνει κουμπάρε;
- Δεν τάμαθες; Μεγάλος διωγμός κατά των ελεφαντών.
- Καλά, και εσείς τι τρέχετε πανικόβλητοι;
- Καλά είσαι σοβαρός; Άμα σε πιάσουνε, άντε να αποδείξεις ότι δεν είσαι ελέφαντας.

Αλήθεια είναι ότι δεν ξέρω πώς καταφέραμε να επιβιώσουμε.

2006-12-11T22:00:00.000+02:00

Ήμαστε μια γενιά σε αναμονή: περάσαμε την παιδική μας ηλικία περιμένοντας.
Έπρεπε να περιμένουμε δύο ώρες μετά το φαγητό πριν κολυμπήσουμε, δύο ώρες μεσημεριανό ύπνο για να ξεκουραστούμε και τις Κυριακές έπρεπε να μείνουμε νηστικοί όλο το πρωί για νακ οινωνήσουμε. Ακόμα και οι πόνοι περνούσαν με την αναμονή.
Κοιτάζοντας πίσω, είναι δύσκολο να πιστέψουμε ότι είμαστε ακόμα ζωντανοί. Εμείς ταξιδεύαμε σε αυτοκίνητα χωρίς ζώνες ασφαλείας και αερόσακους. Κάναμε ταξίδια 10 και 12 ωρών, πέντε άτομα σε ένα Φιατάκι και δεν υποφέραμε από το «σύνδρομο της τουριστικής θέσης». Δεν είχαμε πόρτες, παράθυρα, ντουλάπια και μπουκάλια φαρμάκων ασφαλείας για τα παιδιά. Ανεβαίναμε στα ποδήλατα χωρίς κράνη και προστατευτικά, κάναμε ωτο-στοπ, καβαλάγαμε μοτοσικλέτες χωρίς δίπλωμα.
Οι κούνιες ήταν φτιαγμένα από μέταλλο και είχαν κοφτερές γωνίες. Ακόμα και τα παιχνίδια μας ήταν βίαια. Περνάγαμε ώρες κατασκευάζοντας αυτοσχέδια αυτοκίνητα για να κάνουμε κόντρες κατρακυλώντας σε κάποια κατηφόρα και μόνο τότε ανακαλύπταμε ότι είχαμε ξεχάσει να βάλουμε φρένα. Παίζαμε «μακριά γαιδούρα» και κανείς μας δεν έπαθε κήλη ή εξάρθρωση. Βγαίναμε από το σπίτι τρέχοντας το πρωί, παίζαμε όλη τη μέρα και δεν γυρνούσαμε στο σπίτι παρά μόνο αφού είχαν ανάψει τα φώτα στους δρόμους. Κανείς δεν μπορούσε να μάς βρει. Τότε δεν υπήρχαν κινητά.
Σπάγαμε τα κόκκαλα και τα δόντια μας και δεν υπήρχε κανένας νόμος για να τιμωρήσει τους «υπεύθυνους» Ανοίγανε κεφάλια όταν παίζαμε πόλεμο με πέτρες και ξύλα και δεν έτρεχε τίποτα. Ήταν κάτι συνηθισμένο για παιδιά και όλα θεραπεύονταν με λίγο ιώδιο ή μερικά ράμματα. Δεν υπήρχε κάποιος να κατηγορήσεις παρά μόνο ο εαυτός σου. Είχαμε καυγάδες και κάναμε καζούρα ο ένας στον άλλος και μάθαμε να το ξεπερνάμε. Τρώγαμε γλυκά και πίναμε αναψυκτικά, αλλά δεν ήμασταν παχύσαρκοι. Ίσως κάποιος από εμάς να ήταν χοντρός και αυτό ήταν όλο.
Μοιραζόμασταν μπουκάλια νερό ή αναψυκτικά ή οποιοδήποτε ποτό και κανένας μας δεν έπαθε τίποτα. Καμιά φορά κολλάγαμε ψείρες στο σχολείο και οι μητέρες μας το αντιμετώπιζαν πλένοντάς μας το κεφάλι με ζεστό ξύδι. Δεν είχαμε Playstations, Nintendo 64, 99 τηλεοπτικά κανάλια, βιντεοταινίες με ήχο surround, υπολογιστές ή Ιnternet.
Εμείς είχαμε φίλους. Κανονίζαμε να βγούμε μαζί τους και βγαίναμε. Καμιά φορά δεν κανονίζαμε τίποτα, απλά βγαίναμε στο δρόμο και εκεί συναντιόμασταν για να παίξουμε κυνηγητό, κρυφτό, αμπάριζα... μέχρι εκεί έφτανε η τεχνολογία. Περνούσαμε τη μέρα μας έξω, τρέχοντας και παίζοντας.
Φτιάχναμε παιχνίδια μόνοι μας από ξύλα. Χάσαμε χιλιάδες μπάλλες ποδοσφαίρου. Πίναμε νερόκατευθείαν από τη βρύση, όχι εμφιαλωμένο, και κάποιοι έβαζαν τα χείλητουςπάνω στη βρύση. Κυνηγούσαμε σαύρες και πουλιά με αεροβόλα στην εξοχή, παρά το ότι ήμασταν ανήλικοι και δεν υπήρχαν ενήλικοι για να μας επιβλέπουν.
Θεέ μου!
Πηγαίναμε με το ποδήλατο ή περπατώντας μέχρι τα σπίτια των φίλων και τους φωνάζαμε από την πόρτα. Φανταστείτε το! Χωρίς να ζητήσουμε άδεια από τους γονείς μας, ολομόναχοι εκεί έξω στο σκληρό αυτό κόσμο! Χωρίς κανέναν υπεύθυνο! Πώς τα καταφέραμε; Στα σχολικά παιχνίδια συμμετείχαν όλοι και όσοι δεν έπαιρναν μέρος έπρεπε να συμβιβαστούν με την απογοήτευση. Κάποιοι δεν ήταν τόσο καλοί μαθητές όσο άλλοι και έπρεπε να μείνουν στην ίδια τάξη. Δεν υπήρχαν ειδικά τεστ για να περάσουν όλοι. Τι φρίκη!Κάναμε διακοπές τρεις μήνες τα καλοκαίρια και περνούσαμε ατέλειωτες ώρες στηνπαραλία χωρίς αντιηλιακή κρέμα με δείκτη προστασίας 30 και χωρίς μαθήματα ιστιοπλοΐας, τένις ή γκολφ.
Φτιάχναμε όμως φανταστικά κάστρα στην άμμο και ψαρεύαμε με ένα αγκίστρι και μια πετονιά. Ρίχναμε τα κορίτσια κυνηγώντας τα για να τους βάλουμε χέρι, όχι πιάνοντας κουβέντα σε κάποιο chat room και γράφοντας ; ) : D : P
Είχαμε ελευθερία, αποτυχία, επιτυχία και υπευθυνότητα και μέσα από όλα αυτά μάθαμε και ωριμάσαμε. Δεν θα πρέπει να μάς παραξενεύει που τα σημερινά παιδιά είναι κακομαθημένα και χαζοχαρούμενα.

Αν εσύ είσαι από τους «παλιούς»... συγχαρητήρια!

Είχες την τύχη να μεγαλώσεις σαν παιδί...

Το παπάκι (Κορυφαίο)

2006-12-11T21:57:00.000+02:00

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
« Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε γ # μημ$νο ψωμάκι. »
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι; »
Μπάρμαν: « Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου γ@μημ$νο ψωμάκι, ρώτα με άλλημια φορά και θα καρφώσω το γ # μημ$νο ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί! »
Πάπια: « Έχεις καρφιά; »
Μπάρμαν: « Όχι. »
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι; »

Κακοποιά στοιχεία σαμποτάρανε την τοστιέρα του ΚΨΜ

2006-12-09T20:22:00.000+02:00

Greek army and whole of Greece! (Μετάφραση : ελληνικά στρατά και πάσης Ελλάδος)

2006-12-09T20:18:00.000+02:00

Τα μεγάλα αεροπλάνα αριστερά. Τα μικρά δεξιά. Εσείς, σε ποιό αεροδρόμιο θέλετε να πάτε;;

Οι βλάχοι, ο λαγός και η πέστροφα

2006-12-01T12:12:00.000+02:00

Είναι ο Μήτσος και ο Κίτσος, δύο τσοπάνοι καθισμένοι στην ραχούλα:
- Ρε συ Κίτσο, πόσο καιρό έχεις να το κάνεις;
- Έξι μήνες. Εσύ ;
- Και εγώ το ίδιο, απαντάει ο Μήτσος.
- Ωρέ συ, λέει ο Κίτσος, αφού έχουμε να το κάνουμε τόσο καιρό, και αποκλείεται να βρούμε εδώ καμία γυναίκα, δεν το κάνουμε τα δυο μας πίσω από τα δέντρα;
- Τι λες ρε;;; Και αν μας δουν θα βγει βρώμα, και δεν θα μπορούμε να καθαρίσουμε το όνομά μας με τίποτε!
- Ποιος να μας δει εδώ πάνω;Πάνε πίσω από τα δέντρα και το κάνουνε, αλλά εκείνη την στιγμή περνάει ένας λαγός και τους βλέπει.
- Μήτσο, πιάσε τον λαγό, γιατί θα μας κάνει ρεζίλι !Τρέχει ο λαγός, τρέχουν και οι τσομπάνηδες. Πέφτει ο λαγός με μία βουτιά στην λίμνη.
- Ρε συ, πάνε εσύ από την μία μεριά και εγώ από την άλλη, να μην μας ξεφύγει.
Πέφτουν στην λίμνη, ψάχνουν, ψάχνουν, ο λαγός άφαντος.
Μετά από λίγο πιάνει μία πέστροφα ο Μήτσος και την ρωτάει:
- Ρε συ, μήπως είδες κανέναν λαγό;
Και η πέστροφα:
- Εγώ με αδερφές δεν μιλάω!

Απίστευτο γέλιο - Ελληνική υπερπαραγωγή ταινίας Ninja

2006-11-23T09:54:00.000+02:00

Η διαδικασία

2006-11-19T17:48:00.000+02:00

Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.
Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν 1 μέτρο, το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.
Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:
- Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;
- Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία. Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα.
- Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω και 7 παιδιά να θρέψω.
- Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;
- Μου άρεσε η διαδικασία!

Αστεία ανέκδοτα

2006-11-13T23:43:00.000+02:00

iaΈνα ζευγάρι βλέπει τηλεόραση όταν γυρίζει η γυναίκα ξαφνικά και
αγανακτισμένη λέει στον άντρα της:
- Χαρίλαε, είμαστε δέκα χρόνια παντρεμένοι, επιτέλους θέλω να μου κάνεις ένα
γιο!!!!
Και γυρίζει ο Χαρίλαος και της κάνει σαν ράππερ:
- Yo!!!
---------------------------------------------------------------------
Πως λέγεται αυτός που στίβει και αναρωτιέται ;
- Stevie Wonder!
- Πώς λέγεται ο Κινέζος πυροσβέστης;
- Κατακάικα.
---------------------------------------------------------------------
Είναι δύο αναρχικοί και παίζουν σκάκι.
Λέει ο ένας:
- Ματ!
Και ο άλλος:
- Ντου

Αψογος ο τύπος

2006-11-11T00:55:00.000+02:00

Συγχαρητήρια στον ευφυέστατο φίλο για το πανέξυπνο αυτοκόλλητό του στο fiataki

Διόρθωση προβλήματος του mouse

2006-11-09T20:58:00.000+02:00

Σε περίπτωση που το "ποντίκι" σας (mouse) παρουσιάζει πρόβλημα, διορθώστε το με μία απλούστατη κίνηση:

Κάντε ένα αριστερό κλικ πάνω στον αριθμό 3 και έχοντάς το πατημένο σύρτε το μέχρι το 1. Το "ποντίκι" σας θα διορθωθεί άμεσα!

3 λαλούν και 2 χορεύουν. Καλά ρε, είναι δυνατόν να την έπαθες έτσι; Σιγά μη διορθωνόταν με αυτό τον τρόπο το "ποντίκι". Μόλις μας αποκάλυψες ότι το ΙQ σου είναι 1

Surprise!!

2006-11-09T10:19:00.000+02:00

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γεννέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι' αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.

Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"! "

Καλά να πάθεις, που 'θελες και παντρειές", σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη. Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος. Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Κέλλυ μου είπε,

"Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γεννέθλια." Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε.

Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι.

Κάποια στιγμή, η Κέλλυ μου χτήπησε την πόρτα και είπε:

"Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γεννέθλιά σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυό μας;"

"Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε".

Πήγαμε για φαγητό.

Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας.

Κατά την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;"

"Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ.

"Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη.

Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο."

"Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος.

Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γεννεθλίων,

ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γεννεθλίων

...και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ ...

...θεόγυμνος!

Ο Μπαμπάς τα χρειάστηκε!

2006-11-09T00:24:00.000+02:00

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του να του πει καληνύχτα και το ακούει να κάνει την προσευχή του, χωρίς να θέλει να το διακόψει λοιπόν ακούει τι λέει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει τοτηλ και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς! Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!
Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ'το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!
Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα" και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα μας;"

Χωρίς λόγια....

2006-11-08T16:16:00.000+02:00

Σε διαγωνισμό που έγινε στην Ουάσινγκτον για τον καταλληλότερο χαρακτηρισμό ενός λαού, εκείνου που θα παρουσιάζει καλύτερα την ψυχολογία του, πήραν μέρος περίπου ένα εκατομμύριο άτομα. Δεκαπενταμελής επιτροπή από επιστήμονες επέλεξε ομόφωνα και βράβευσε τον δικαστή Ν. Κέλλυ για τον επιτυχημένο χαρακτηρισμό του Έλληνα.

<< Μπροστά στο δικαστήριο της αδέκαστης ιστορίας, γράφει ο δικαστής, ο Ελληνας αποκαλύφθηκε πάντοτε κατώτερος από τις περιστάσεις, αν και από διανοητική άποψη, κατείχε πάντοτε τα πρωτεία.
Ο Ελληνας είναι ευφυέστατος αλλά και εγωιστής,
δραστήριος αλλά και αμέθοδος,
φιλότιμος αλλά γεμάτος προλήψεις,
θερμόαιμος, ανυπόμονος αλλά και πολεμιστής.
Εκτισε τον Παρθενώνα και αφού μέθυσε από την αίγλη του, τον άφησε αργότερα να γίνει στόχους των έριδων,
ανέδειξε τον Σωκράτη για να τον δηλητηριάσει,
θαύμασε τον Θεμιστοκλή για να τον εξορίσει,
υπηρέτησε τον Αριστοτέλη για να τον καταδιώξει,
γέννησε τον Βενιζέλο για να τον δολοφονήσει.
Εκτισε το Βυζάντιο για να το εκτουρκίσει, έφερε το '21 για να το διακυβεύσει,
δημιούργησε το 1909 για να το λησμονήσει.
Τριπλασίασε την Ελλάδα και παραλίγο να τη θάψει.
Κόπτεται τη μία στιγμή για την αλήθεια και την άλλη μισεί αυτόν που αρνιέται να υπηρετήσει το ψέμα.
Παράξενο πλάσμα, ατίθασο, περίεργο, εγωπαθές και σοφόμωρο, ο Ελληνας.
Λυπηθείτε τον, θαυμάστε τον αν θέλετε.

Κι αν μπορείτε προσπαθήστε να τον ταξινομήσετε >>

Πόσο καλοί είστε στο παρκάρισμα;

2006-11-08T11:06:00.000+02:00

Ελέγξτε την ικανότητά σας στο παρκάρισμα και διασκεδάστε

Για κάντε κλίκ εδω:
http://www.107.peugeot.co.uk/peugeot.swf

Παρακαλέισθε να αναφέρετε και σκόρ!

Άντε να σας δώ αστέρια μου :-)

Τι θα συνέβαινε εάν βάζαμε τα ζώδια να τρέξουν 100 μ

2006-11-07T16:46:00.000+02:00

Κριός: ο Κριός θα ξεσκιστεί, θα βάλει όλη του την ορμή, για να βγει ΠΡΩΤΟΣ!! "ΑΚΡΗΗΗΗ, ΕΓΩ ΠΡΩΤΟΣ!!!"

Ταύρος: ο Ταύρος θα τερματίσει. ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟ. Απλά δε γνωρίζουμε ακριβώς το πότε.

Δίδυμος: ο Δίδυμος θα τρέξει?θα τρέξει?θα αλλάξει πορεία, θα πηδήσει στο σκάμμα, θα πετάξει όποια σφύρα βρει, όπου βρει, θα κάνει άλμα επί
κοντό, ?θα?θα?και στο τέλος θα κάτσει στις κερκίδες και θα παρακολουθεί τους άλλους τρώγοντας ποπ-κορν.

Καρκίνος: ο Καρκίνος θα ακολουθεί προσεχτικά τους άλλους, για να σιγουρευτεί ότι προχωράει καλά και μέσα στα ασφαλή όρια. Συνεπώς, δε
θα τερματίσει πρώτος. Ακόμα όμως κι αν η τύχη τον βοηθούσε να τερματίσει πρώτος, πιθανόν να μην άντεχε το τραύμα του να κόψει το κακόμοιρο το νήμα.

Λέων: το Λιοντάρι, καταρχήν, δε θα ξεκινήσει από βατήρα εκκίνησης. Θα έχει θρόνο και θα ξεκινήσει να τρέχει από εκεί. Θα έχει χρησιμοποιηθεί
ολόχρυση κλωστή και θα γυαλίζει κάτω από το φως του Ήλιου η πανοπλ?, εχμ,?η φανέλα του. Ακόμα κι αν δεν τερματίσει πρώτος, θα έχει
καταφέρει να στρέψει αρκετά φλας επάνω του. Σε περίπτωση δε που είναι να τερματίσει πρώτος, αλλά το νήμα δεν είναι χρυσό, μάλλον δε θα καταδεχτεί να το κόψει.

Παρθένος: η Παρθένος πριν ξεκινήσουν, θα αρχίσει να μετράει και τους 12 διαδρόμους, να σιγουρευτεί ότι όντως όλοι θα τρέξουν 100 μ.. Τιιιιι!!!! Ο Αιγόκερως θα τρέξει πέντε εκατοστά περισσότερο και ο Τοξότης τέσσερα εκατοστά λιγότερο;; Θα γίνει της τρελής. Θα αρχίσει να φωνάζει, να κρίνει τους αγώνες, τους κριτές? Ευτυχώς που μετά ακολουθεί ο?

Ζυγός: γιατί ο Ζυγός θα καταφέρει όχι μόνο να ηρεμήσει τους κριτές και τους διοργανωτές, αλλά θα ξεκινήσει συνεννοήσεις και με τα άλλα ζώδια
για το ποια θέση συμφωνούν τελικά να τερματίσει το καθένα, ώστε να αποφασίσει κι αυτός για τη δική του σειρά κατάταξης.

Σκορπιός: ο Σκορπιός με τα "μπαμ" θα σκάψει μια τρύπα και θα αρχίσει να προχωράει υπόγεια προς το τέρμα. Είναι πιθανόν να έχει πληρώσει
ελεύθερους σκοπευτές, να σκοτώσουν όλους τους συναγωνιστές του.

Τοξότης: ο Τοξότης είναι ο πιθανότερος να κερδίσει τον αγώνα. Θα τρέξει τέσσερα εκατοστά λιγότερο, αποκλείεται να τον πετύχουν οι ενδεχόμενοι ελεύθεροι σκοπευτές του Σκορπιού, αλλά έχει και τα πιο γρήγορα πόδια. Αρκεί να μην αρχίσει να χαζολογάει από εδω κι από εκει.

Αιγόκερως: ο Αιγόκερως μπορεί να χρειαστεί να τρέξει πέντε εκατοστά περισσότερο, μπορεί "όλως τυχαία" όλοι οι ελεύθεροι σκοπευτές αυτόν να
σημαδέψουν πρώτα, αλλά θα ετοιμαστεί, θα περιμένει, θα ακούσει το "μπαμ" και θα κάνει ό,τι μπορεί. "Όταν τρέχουμε, ΤΡΕΧΟΥΜΕ, δεν παίζουμε".

Υδροχόος: ο Υδροχόος θα πει "Βρε παιδιά! Γιατί να τρέξουμε έτσι προς το τέρμα και να μην πάμε ανάποδα; Μμμμμ?όλο το γήπεδο μείον 100 μ.,?..ή να τρέξουμε με την όπισθεν. Εεεεε, παιδιά, πού πάτεεε;

Ιχθύς: "Αμέ, να τρέξουμε! Να τρέξουμε; Εεεε,?γιατί να τρέξουμε; Έιιι! Γιατί πάνε έτσι όλοι αυτοί;;;"

OΣΑ ΘΥΜAΤΑΙ ΜOΝΟ EΝΑΣ 30ΑΡΗΣ ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΠΑΡΑΠΑΝΩ

2006-11-07T16:44:00.000+02:00

o Tον Aι-Bασίλη τα Xριστούγεννα στο Mινιόν
o Tα Rollers στην Kηφισιά
o Tα αυτοκόλλητα Σάρα Kέι
o Tους σχολικούς χορούς στην Barbarella
o To "Black Celebration" των Depeche Mode σε ßινύλιο
o Tη µελαχρινή µπαλαρίνα Sindy, "µε πόδια που λυγίζουν"
o Tο τραγούδι "Big in Japan" στην καλοκαιρινή επαρχιακή disco Ανεµόµυλος
o Tα µαλλιά των Kajagoogoo
o Tα Doc Martins που έφερναν φίλοι από την Aγγλία
o Tο Wild Rose όταν ήταν ακόµη Make Up
o Tο παγωτό Kilimanjaro στου Φλόκα
o Tην τελική ßολή του Kαµπούρη στο Eυρωµπάσκετ το '87
o Tο πρώτο Rockwave στο Kαλλιµάρµαρο
o Tους στίχους των Cure απέξω
o Tα τζην σορτσάκια της εξαδέλφης Nταίζης των "Dukes"
o Πόσα πορτοκάλια έφαγε σήµερα
o Tις στρατιωτικές τσάντες γραµµένες µε στίχους των Doors
o Tη µικρή Aννούλα της Aλλαγής
o Tον Bικ Mόροου ως λοχία Σόντερς στη "Mάχη"
o To Laura Ashley λουκ της µικρής Λώρας στο "Λιßάδι"
o Tην πρώτη Φάλλον της "Δυναστείας"
o Tη λύση για τον κύßο του Pούµπικ
o Tην Πάτυ Λούκας της "Mανίνας", την Mπλανς Eπιφανί του "Tαχυδρόµου", τον Tιραµόλα, τον Σεραφίνο
o Tο αυτοκόλλητο στο παπάκι "Mόλις µεγαλώσω θα γίνω XR"
o Tις σχολικές ποδιές του Tσεκλένη
o Tα πρώτα ηλεκτρονικά µε Pacman
o ... και γενικότερα όλα τα ηλεκτρονικά που πέρνανε τάλιρο (5 δρχ)
o Tο µικρό Mercedes στη Γλυφάδα
o Eκείνο τον τύπο µε το κάµπριο άσπρο Γκολφάκι που έκανε "πλατείες" έξω από το Blue Bell
o Tον Tάκη Tσαντίλη να παίζει µουσική στο Eργοστάσιο
o Tις γραµµένες κασέτες από τα δισκάδικα
o Tην Tσακάλωφ πριν πεζοδροµηθεί
o Tα κόκκινα τηλέφωνα με τα εικοσάρικα
o Tα πανκ κουρέµατα του Daniel (κλάµα για ένα Σαßßατοκύριακο)

Η λογική σπουδάζεται πλέον

2006-11-07T15:53:00.000+02:00

Ο τύπος πριν γυρίσει στο χωριό του, κάθεται σε ένα παγκάκι και παρατηρεί έναν νεαρό που διαβάζει επί ώρες ένα βιβλίο.
Εντυπωσιασμένος από την προσήλωσή του τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Μπορείς φίλε μου να μου πεις τι διαβάζεις;
- Λογική. Απαντάει ο νεαρός
- Και τι είναι λογική;
- Θα σου δώσω ένα απλό παράδειγμα. Εχεις ενυδρείο;
- Έχω...
- Άρα σ' αρέσουν τα ψάρια ...
- Αυτό είναι αλήθεια, απαντά ο τύπος.
- Άρα σ' αρέσει η θάλασσα.
- Κι' αυτό αλήθεια είναι, απαντάει ο τύπος και το ενδιαφέρον του μεγαλώνει.
Και ο νεαρός συνεχίζει τις ερωτήσεις.
- Αφού σ' αρέσει η θάλλασα, σ' αρέσουν οι παραλίες ...
- Γεγονός. Απαντάει ο τύπος
- Άρα σ' αρέσει να βλέπεις τα καλοκαίρια τις παραλίες γεμάτες από κοπέλλες
που ξαπλώνουν με τα προκλητικά τους μαγιώ. Έτσι δεν είναι;
- Ναι ρε φίλε ακριβώς έτσι είναι.
Τρελαίνομαι. Απαντάει ενθουσιασμένος ο τύπος Και ο νεαρός καταλήγει:
- Αφού λοιπόν σ' αρέσουν οι γυναίκες, είσαι άντρας. Αυτή είναι η λογική...
Ξετρελαμένος ο τύπος από την λογική τρέχει στο πλησιέστερο βιβλιοπωλείο και
αγοράζει ένα βιβλίο γαι την λογική.
Το ίδιο βράδυ κάθεται στο καφενείο του χωριού του και διαβάζει το βιβλίο
δήθεν προσηλωμένος. Τον πλησιάζει τότε ένας συγχωριανός του και τον ρωτάει
...
- Τι διαβάζεις εκεί;
- Λογική του απαντάει ο τύπος...
- Και τι είναι λογική;
- Θα σου δώσω ένα απλό παράδειγμα. Εχεις ενυδρείο;
- Οχι! του απαντά ξερά ο συγχωριανός του.
- Αρα ...
- Άρα τι; τον ο ρωτάει συγχωριανός του.
- Άρα είσαι π...στης!!!

O υποψιασμένος σύζυγος

2006-11-07T15:48:00.000+02:00

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ'' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα.
"Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα".
Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάν''τηνα απ''το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ'' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
-Ρε πού**η, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέειΦέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
-Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ****

-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!

Αλογόμυγα vs Λυκόσκυλο

2006-11-07T15:45:00.000+02:00

ΚΑΘΕΤAI ΜΙΑ ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ ΣΤΗ ΠΛΑΤΗ ΕΝΟΣ ΛΥΚΟΣΚΥΛΟΥ.
- ΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ; ΡΩΤΑΕΙ ΑΠΟΡΗΜΕΝΗ Η ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ
- ΛΥΚΟΣΚΥΛΟ, ΑΠΑΝΤΑ ΕΚΕΙΝΟΣ, Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ ΗΤΑΝ ΛΥΚΟΣ ΚΑΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΣΚΥΛΟΣ.,ΕΣΥ;
- ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ.
- Α ΚΑΛΑ, ΟΙ ΔΙΚΟΙ ΣΟΥ ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΝΑΝΕ.

Από το βιβλίο Φεγγαράκι μου λαμπρό φέξε μου και γλίστρησα του Τζόμπε Κοβάτα

2006-11-02T13:31:00.000+02:00

....................Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι. Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος...
Να σας δώσω ένα παράδειγμα : Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι. Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι εννενήντα πέντε χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, ενενήντα πέντε χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους συγγενείς να πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;! Κι ύστερα σου λένε γιατί ο κόσμος πετάει τη γιαγιά από το τρένο! Είναι λογικό κι επόμενο!!!

Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας; αλλη ανεγκέφαλη του λόγου της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λεει:
"Παρ' το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!"

Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο στόμα του λύκου! Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρωει, παρά ρωτάει με αγωνία:
"Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;"
"Στη γιαγιά μου", απαντάει αυτό.
Κι ο λύκος, αντί να τη φαει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να 'χει και η πιο κιτς λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα.
"Τοκ, τοκ".
"Ποιος είναι;"
"Η Κοκκινοσκουφίτσα".
"Πέρνα μέσα".
Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μαλακιστεί τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο; Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρωει τη γιαγιά. Προσέξτε την καλή αγωγή του λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φαει κάποιον χωρίς προηγουμένως να χτυπήσει την πόρτα. Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει:
"Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μιας ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω" όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται στο κρεβάτι.
Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει:
"Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος. Ορίστε κατάσταση, σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι", πώς αντιδράει; Λεει: "Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!"
Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά! Εάν ναι, πετάχτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές. Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι - αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονών και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ; Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων; Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρωει!
Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να 'χει η Παναγία, έκτοτε αγνοείται η τύχη και του λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το κόκκινο σκουφί.

Ξανθιά και εξετάσεις

2006-10-26T17:39:00.000+03:00

Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι πολλαπλών επιλογών (Ναι/Οχι). Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα.
Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο επιτηρητής:
- "Συμβαίνει κάτι,δεσποινίς;"
- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά....
......................απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."

Blonde IQ

2006-10-26T17:36:00.000+03:00

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;

Ξενιτεμένος Γιός

2006-10-26T17:33:00.000+03:00

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.....
....αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρατα βγάζεις..."

Οι νόμοι της γκαντεμιάς

2006-10-19T10:38:00.000+03:00

01. Ο νόμος της σειράς: Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.

02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.

06. Ο νόμος του τσιγάρου : Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

08. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.

10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

12. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.